neve

NEVICA nevica amore mio! Quanto sarebbe perfetto questo momento accanto a te... Immagino te davanti la mia porta, con cappello e guanti che mi tendi una mano e mi dici:VIENI AMORE.... Passeggiare con te battendo i denti dal freddo, tenerti stretto per sentirti tremare... Dio quanto mi manchi! Lo so che ti piace la neve...non può non piacerti... Mi cerchi ancora? Nevica e la neve copre le impronte...e vorrei piangere per farla sciogliere ma...non servirebbe per farmi trovare... si congelerebbe solo tutto intorno a me e rischieresti di restare lontano... Amore..... Ti prego... sta per terminare un anno orrendo...pieno , intriso di dolore, tradimento, bugie, trascuratezza.... un anno che come una lama è ripassato su tutte le mie cicatrici aprendole e infettandole... Le voglio aprire sotto questa neve... Voglio provare a gelare tutto per vedere se si placa il dolore... Quando mi troverai scioglimi lentamente, così non avrò paura... quando mi troverai amami e lasciati amare...mi manchi...

vita vera

ho chiuso tutte le porte.... non voglio che entri chi .... chi non fa nulla per esserci... se tu vorrai entrare nella mia vita credo che non dovrai solo bussare ...mi aspetto che mi afferri la vita e mi tiri a te.. mi aspetto notti passate a parlare per farmi entrare dentro di te e per lasciarmi entrare in te... non mi accontento che tu mi dica che mi ami... voglio leggere il tuo amore ne tuo petto che si riempie di aria e la rilascia cambiata, voglio leggerlo nel tuo sguardo che attraversa la stanza in cerca di brandelli scoperti della mia pelle... Voglio sentire nelle vene, nel sangue, nella carne, tra i capelli che mi ami...non mi accontenterò più! non aprirò la mia porta prima che tu apra per non farti pesare l'attesa. non ti abbraccerò se non lo chiederai, nè farò l'amore con te se sarò bagnata di lacrime fresche... ho chiuso le porte a tante cose e anche se sto male non aprirò... non aprirò a ciò che già conosco, nè a ciò che sento da una vita... mi fa male, tanto male...ma non aprirò se non dormi sotto il mio balcone dopo aver cantato tutta la notte... voglio poesia, tra le tue mani, sulle tue labbra...musica nelle nostre giornate e...colore nei nostri sogni...

all'improvviso Tu

All' improvviso riappari Tu! Da quanto tempo non ti pensavo.... Ti ho sentito bussare già stanotte ma...ero troppo stanca per aprire. Ricordi quando mi lasciavo accarezzare violentemente per sentire di esser viva? Ricordi di quando ti cercavo anche con la febbre? Che emozione quando mi hai presa la prima volta in braccio e mi hai fatta volare! Stamattina sentirti sulla pelle mi ha riportato tutti i nostri ricordi insieme, tutte le favole che mi hai raccontanto, tutte le volte che mi hai accarezzato e scompigliato i capelli... E da te mi lascio sempre accarezzare, che tu sia caldo o gelido... Vorrei pensare a te come ti pensavo da bambina sai? Mi manca volare con te...devo ricominciare... bentornato!

Ventiquattro ore

Amore mio... Possibile mai che nelle vite passate non abbiamo ideato un segnale per riconoscerci? Alle volte temo di averti incontrato e non averti riconosciuto. Alle volte mi chiedo se eri negli abbracci che ho rifiutato, tra le braccia in cui non mi sono abbandonata, negli occhi che hanno pianto per le mie porte chiuse, tra le belle parole scritte che ho stracciato..chissà se eri tra la musica non lasciata entrare nel mio cuore. E se non ti avessi dato la possibilità di entrare dentro me...? In momenti come questo mi sento confusa e viaggio nel passato..alla ricerca di volti sperando di non intravedere nulla di te. Avremmo dovuto cercare un segno facilmente riconoscibile..avremmo dovuto tatuare le nostre anime..non avrei mai dovuto lasciarti per poi rinascere senza di te. Questa vita distante da te sa di poco. Si..vivo lo stesso..provo emozioni..ma ho la sensazione di vivere la diapositiva della mia vita..mi manca tutto il colore, il movimento, la musica e le parole, mi manchi tu che mi guardi e mi fai sentire vita..mi manchi tu per trasformare semplici parole in poesia. Mi manchi e, ti confesso che mi terrorizza l idea che non ti incontrerò! Non ti arrendere, ti prego.. So che ne vale la pena..fosse anche solo per un giorno. In quel giorno possiamo anche non parlare, mi vorrei solo riposare nel tuo abbraccio..nel tuo amore..anche solo per un giorno vorrei sentire di essere amata da te! Ventiquattro ore...

finito

Meglio scoprire di non valere nulla che vivere nell illusione di valere qualcosa. Anche questo passerà.. So che ce la farò! Fine.

Schifo sta gente da niente che parla di sentimenti voltandoti le spalle..non lottando mai. Mi fanno vomitare questa gente fatta solo di parole. Non mi sentirai più parlare di amore. Qui tutti parlano di amore mentre scopano ma una volta vestiti ci sei o non ci sei il mondo gira uguale. Ok. Se è così che funziona mi adeguo.

Ascoltare tutte le loro storie di non amore mi ha scossa molto..ascoltavo loro mi arrabbiavo e capivo che non lo ero con loro o per loro ma per me e con me. Per tutto il non amore che mi costringo a vivere e giustificare sempre. Il non amore non è amore e basta. Chi non ti ama non ha bisogno di tempo per capire..di tempo per imparare a rispettare o per imparare come starti vicino. Chi ama non dice che domani andrà meglio ma fa di tutto per non vederti soffrire oggi..non mette se stesso avanti ogni cosa. Chi ama lo senti dentro e non ti senti sola. Credere che domani sarà diverso è solo un modo per farsi male. L amore è gioia. L amore malato ti consuma e lascia solo vuoti dentro. Sono stanca di amori malati..pieni di bugie..pieni di lacrime e giornate consumate che non lasciano in vita sogni. Sono stanca di guardar scivolare la mia vita in funzione degli altri..per rendere felici loro. Forse sarebbe meglio stare soli.

Mi sento così confusa! Come se ,non so... Tutta la vita sono stata sotto esame,tutti dovevano capire se andavo bene oppure no.. Questo bollino di idonea o non idonea mi perseguita da sempre. Prima con i miei..poi con gli uomini della mia vita. E quando poi per loro diventavo tutto ciò che avevano sempre desiderato..io non riuscivo a provare più nulla. Chi non sapeva se voleva passare la sua vita con me,chi diceva che non ero il suo ideale di donna,chi indagava con domande per capire se potevo andare bene..come si fa ad una fiera di cavalli..o al mercato degli schiavi..cambiano i tempi ma le persone fanno le stesse cose con modi differenti. Nessuno si domanda se anche io mi faccio domande..se anche io ho bisogni ed esigenze..se anche io potrei decidere di non voler rischiare la mia tranquillità. Quando invece ho trovato chi era disposto ad amarmi senza condizioni..senza esami da superare..senza certificato di idoneità..allora non mi andava bene. Credo che merito di restare sola. Non ho capito un cazzo Dell amore.

Perché mi sento sempre su questa altalena emotiva? Vorrei scendere ed essere una persona normale. Vorrei tanto ...uff

Fuori dal buio

Insieme... Insieme fuori dal buio. Ci riusciremo se sapremo non perderci.

senza te

Caro amore ti scrivo per raccontarti di oggi, di me... ti piace leggere? ti piacerà ascoltarmi? ami raccontarti? oggi è uno di quei giorni in cui mi manchi molto...mi manca raccontarti che ho mangiato solo una mela e una banana... mi manca decidere con te la cena, mi manca sorriderti, mi manca vederti sbadigliare e fare il distratto... Dove sei stasera? Cosa mangerai? Cucini tu o altri lo fanno per te? Hai freddo? A casa tua hai il camino o vivi in quei posti dove fa sempre caldo? Ma tu , hai qualche intenzione di venirmi a cercare? Alle volte mi chiedo come mi cerchi! Alle volte mi dico che ti sei lasciato vincere da questa vita e non mi cerchi più... Ma poi mi riprendo e ricomincia a fantasticare... e forse lo farò fino alla morte... Lo spero...o forse dovrei sperare il contrario per iniziare a vivere questa mia vita... Sento di aver vissuto così tanto da non aver vissuto affatto... Ho costruito cose che .... Ho costruito, si, ma non posso condividere con te... e alle volte mi sembra tutto privo di senso.. anche questo natale.. Il mio quarantesimo natale in cui non ci sei.... il mio quarantesimo anno senza aprire un pacchetto con te e mettere il Bambino nella mangiatoia come si fa in una famiglia... Che senso ha?!!

vincere o perdere o vivere

ho messo musica di un tempo che non c'è più... lo faccio raramente, quasi mai.. perchè credo sia fondamentale vivere nel presente e non in ciò che non ti sei tenuto..perchè se una cosa non è avvenuta non puoi giudicare giusto o sbagliato con ciò che sei ora ma solo con ciò che eri allora... alle volte però, come ora, vorrei essere altro da ciò che sono e tornare indietro. sai perchè? perchè le cose belle nella vita mi sono state offerte ma, le ho mandate via tutte scegliendo sempre il dolore... dove mi porta questa musica? mi porta sulle onde di un mare mai vissuto, tra braccia che non mi hanno stetto ... mi porta tra le onde di un naufragio, nei sorrisi di chi sapeva sognare più di me... questa musica mi porta accanto a chi non è mai nato se non nei miei desideri, mi porta a quella vita che ho sempre rimandato... mi porta a tutto ciò che non ho tenuto stretto per poi sognarlo piangendo... Sto leggendo un libro... Questo libro descrive i perdenti... Non ti meraviglierà sapere che ho tutte le caratteristiche di una perdente! Si! Una perdente del cazzo.... Mo devo solo decidere che diavolo fare!

gia solo....

https://www.youtube.com/watch?v=PdTEBPGNpKM

Scoprire che era tutto frutto del tuo desiderio,della tua fantasia non è mai bello . Dopo anni sempre uguali te ne fai però una ragione. Forse è solo giunto il tempo di fermarsi.

invisibile

Quando incontri un "io" troppo grande non puoi aspettarti che ci sia spazio per te.

Oggi ho vissuto l appartenenza. Appartenere per me è avere le persone per me importanti sia fuori che dentro di me. Sentire radici crescere che mi danno nutrimento e stabilità. Sentire che il vuoto non mi destabilizza e che il dolore non mi travolge. Appartenere è avere una stella per riuscire ad orientarsi,per sapere dove sei. Grazie

Arriva sempre un momento,senza rabbia,senza parole,in cui si spegne un fuoco tenuto in vita con la pelle..con la carne..con ciò che resta dei sogni. Ora non resta che restare immobili..al buio non si può più camminare.

dove sei?

Dove sei oggi? Seduto difronte al mare o tra le montagne? Ha già nevicato da te? Ti piace il vino? Sai cosa mi piacerebbe fare con te? Vorrei che nel cuore della notte mi svegliassi e mi dicessi: amore si parte... Vorrei che avessi una risposta ad ogni obiezione che ti porterò.... Vorrei che chiudessi le mie paure con un bacio.. Vorrei partire assieme a te... Non mi importa dove mi porterai, mi importa che tu lo faccia... Potresti portarmi anche in una tenda montata giù in giardino, dormirei con te nel saccoapelo.... Ti seguirei ovunque se mi tieni per mano... Se leggerò nei tuoi occhi le certezze che a me mancano saprò essere forte accanto a te... Ma non aver paura delle mie fragilità, durano il tempo che tu consenti... Non essere un mio specchio nelle emozioni, sii ciò che siamo nei tuoi ricordi! Dove sei oggi? Oggi mi manchi tanto... Oggi vorrei essere accanto a te. Chissà che lavoro fai? Chissà se il lavoro è l'unica cosa che conta per te! Chissà...forse si visto che non ci siamo ancora trovati... Vorrei respirare oggi e non vivere di lunghe apnee... Ti prendi mai la tue responsabilità o davanti agli ostacoli fuggi? Vorrei tanto che non fossi un narciso sai?!! Uno di quelli che non ti ascoltano se non perchè gli conviene, che dimenticano ciò che dici, che non ci sono veramente nella relazione e tu conti per come li fai sentire e per ciò che gli dai... che lamento che sono ciao

Io ad un certo punto devo pur cominciare ad accettare che se qualcuno mi prende a calci nello stomaco e mi dice che gli dispiace che soffro ma non smette di colpire... Forse dando I calci nel mio stomaco vuole proprio la mia sofferenza. E se me li tengo ancora ,allora sono proprio idiota.

Ma se un giorno mi troverai...per te saranno importanti i miei desideri,le mie paure,i miei limiti,i miei bisogni? Ascolterai le cose che dico? Avranno un peso i miei silenzi,le mie emozioni? Che posto avrò nella tua vita? Prima o dopo la spesa,prima o dopo la pizza con gli amici? Parliamoci chiaro io e te... Avrò I giorni e le ore stabilite o giocheremo a fare una coppia vera? Alle volte non credo sia pensabile un amore come quello che ho nel cuore. Alle volte sento di essere fuori dal mondo.

Il vuoto

Sì lo so. Tu ora mi dirai"ma che cazzo vuoi"? Hai ragione ma non so che farci. Una giornata perfetta eppure... Sarà quel vuoto che mi viene dentro e che fa sparire la luce. Mi sento così... Bianca..o nera.. ma senza colore. Sicuro non mi capiRai. Forse mi capisco a stento anche io. So solo che nel mio cuore non è così che doveva essere la mia vita. Forse sono io ad essere sbagliata. Alle volte mi sento come in quelle favole in cui i personaggi si mischiano e la favola perde di senso. Mi sento senza storia...con un passato da dimenticare e un futuro che non capisce che non può prendere idee dal passato per costruirsi... Tutto sempre uguale. Vorrei tanto svegliarmi da questa favola e cominciare finalmente a vivere una vita vera..alla luce del giorno.. Forse merito solo di restare nella caverna della mia favola...

rinunciare

Ho commesso parecchi errori ed in alcuni sto annegando anche ora. Sono così arrabbiata con me stessa. Potrei essere così felice e insisto a restare così.. vorrei sapere perché credo di non meritare la felicità. Perché non mi prendo la vita che dovrei vivere per diritto. C'è una parte di me che mi fa vomitare.

nessuno

ci sono giorni in cui non sono certa più di nulla... giorni in cui perdo le coordinate... eppure mi piace volare e non capisco questo bisogno di carne e confini così pressante alle volte da catturare ogni mio pensiero... sto vivendo un brandello di vita che alle volte vedo enorme altre non abbastanza... mi pesa sai? mi pesa rinunciare ad alcuni sogni... mi accorgo che sono spaventata da tali rinunce... perchè so quanto quei sogni mi abbiano spinta a fare passi in avanti anche in momenti che volevo solo fermarmi! quindi ora credo che la mia paura sia anche "e dopo"?!!! che cavolo accade dopo se non ho più questa direzione... o forse sai che c'è? che io un altra direzione non ce l'ho ancora.... e si! non ho una direzione bella come quella di prima, e sento dentro che le energie scemano, ed ho bisogno di molti più stimoli, di più carne, di più parole, di più presenza... ho bisogno di tanto di più perchè dentro sento molto di meno! mi riesci a capire? ma come puoi capire se capisco a stento io! capisco che ho questa meravigliosa passione che mi tiene a galla...l'amore per lei che mi fa oscillare tra inadeguatezza e competenza... e poi ho la mia vita sentimentale... ho le relazioni con la gente che...che ora come ora avrei voglia di congelare tutto... vorrei essere la regina delle nevi, congelare il mondo e prendermi del tempo per capire qualcosa... o meglio...per capire se quello che ho capito è credibile o meno.. mi sembra di essere tornata piccola... mi sembra di avere nuovamente chi mi fa sentire sentimenti troppo contrastanti che per essere vissuti devo scindere me stessa per non impazzire... e dopo anni passati ad integrarmi, mi ritrovo ancora qui, scissa per restare, scissa per non fuggire, scissa per sentire di esistere a singhiozzo... Oggi posso dire che tutto questo che provo mi aiuta a fare nella vita quello che faccio e a farlo abbastanza bene... ma... vorrei tanto incontrarti e vorrei che mi prendessi per mano e che senza parlare mi facessi capire che tutto potrà migliorare, che ti avrò accanto e che mi vorrai accanto, che saremo io e te , saremo un punto stabile da cui partire e non uno mobile in cui annegare.... mi manchi... manchi alla mia progettualità quasi assente, manchi al mio desiderio, manchi alla mia passione, manchi alla mia fantasia che non trova più strade per uscire, manchi alla mia fame di nuovo, manchi al mio desiderio di svelarmi e di svelarti.... manchi a tutta me stessa che sente di non riuscire ad esistere più se non a brandelli sfilacciati molto poco utilizzabili.... manchi al mio viso ed alla mie mani... mi manchi nel quotidiano... mi manca la vita che non ho mai avuto.. l'albero di natale fatto assieme mai fatto.. mi manca comprare i regali insieme, e preparare da mangiare per chi amiamo... mi manca litigare e dormirti accanto, mi manca fare pace con te.. mi manca sognare che ti incontrerò per strada... mi sento troppo spenta...

la fine

la cosa più brutta in qualsiasi relazione è ascoltare parole che non corrispondono ad azioni... ogni volta che mi capita mi sale una rabbia dentro come un onda anomala e l'unica cosa che vorrei fare è andare via... è come se tutto ciò che ho provato a costruire cadesse in un solo momento, è come se dovessi ammettere con me stessa che ho fallito ancora... alla fine ogni emozione che proviamo ci parla sempre di noi e di ciò che pensiamo di noi stessi... gira e rigira il dolore ha sempre lo stesso nome... cambia solo chi accende l'interruttore, chi infila la lama nella pelle, chi calpesta la tua mano sull'orlo del precipizio... ma il dolore ha sempre lo stesso nome... e se chi ti sta difronte non riconosce neanche quello che ti sta facendo...allora è proprio la fine! sono stanca di tutto questo amore che non mi vede, che non mi protegge, che non canta sulle mie ferite, che non riscalda il mio corpo e crede bastino poche parole dette da lontano per mantenere legami profondi... nella mia vita ho lasciato entrare sempre lo stesso tipo di persone... ho lasciato che mi ingannassero sempre nel medesimo modo... proprio come quando guardo un film in cassetta mille volte, sperando sempre che il finale cambi! Allora devo arrivare alla conclusione che sto proprio fuori di testa... perchè se non smetto di comprare ste cassette che finiscono male inutile che spero di cambiare il finale della mia vita... inutile che provo a credere alle parole che suonano sempre le stesse da storia a storia! sono anni che vivo in un lasso di tempo che non supera le poche ore... poche ore che si ripetono all'infinito e che mi hanno proprio logorata...

Sento le omissioni anche sotto vento..alle volte vorrei essere polliAnna.. vivere in un mondo tutto mio fatto di cose che nessuno vede e che mi fanno stare bene. Perché alla fine io vivo in un mondo tutto mio in cui vedo troppe cose che non dovrei vedere che mi fanno stare male. Sento che questi ultimi mesi mi hanno tolto i sorrisi che avevo..l entusiasmo..e quel poco di fiducia negli uomini che mi ero conservata per incontrare te. Quando mi incontrerai sarò una delusione. Perdonami.

delusioni

Che fai stasera? Se tu fossi qui ti vorrei parlare, ti parlerei di quello che ancora non è, di ciò che sarò. Cercherei di vedere se i tuoi occhi sono tra i miei pensieri o sono fuggiti lontani. Stasera è successa un ora che mi ha svuotata. Ho capito che aprirsi fa male.. e comincio ad invidiare chi non apre il proprio cuore. Mi vorrei far insegnare come si fa a tenere il mondo fuori. Questa carne viva non la reggo più. Stasera ti chiederei che intenzioni hai. Ma tu che intenzioni hai...? Hai intenzione di farmi male? Se me lo dici potrei decidere di lasciatelo fare.. Non sono pazza. Se tu fossi sincero potrei decidere che finalmente ho difronte qualcuno x cui ne vale la pena anche di mostrare carne viva. Mi riesci a capire? Perché se mentre voliamo tu mi lasci le mani, qualcosa mi muore dentro prima che io mi schianti al suolo. Se però mi dici che non sai se ce la farai a tenere il mio peso , io conoscero il tuo limite ed il mio desiderio, se mi lascerai cadere potrei capire e l unico dolore sarebbe la fine ..potrei sopportare. Sai un altra cosa? Se ci dovessimo trovare e dopo anni corro il rischio di scoprire che di me non conosci nulla, allora sono quasi felice di non averti ancora trovato.

trilogia...

giornata meravigliosa... chissà perchè nella gioia non trovo mai parole... ma oggi volevo lasciare una scia... ci tenevo a ricordare! anche se credo di non poter mai dimenticare...

Se un giorno ci incontreremo spero tu capisca che quando mi sveglio nella notte urlando e ti caccio via..proprio allora ho più bisogno che tu rimanga e mi tenga stretta. Tu credi che ci incontreremo...?

Lei

Alle volte mi chiedo perché. Avrei potuto amare lei ed essere felice, costruire una vita con lei e vedere che esisto già guardandola negli occhi. Avrei potuto abbracciarla d sentirmi protetta, avrei potuto fidarmi e sapere di poter essere fragile. Non ci siamo mai perse, forse è uno dei pochi rapporti alla pari che ho. Stamattina a letto con lei sentivo il cuore sereno, nei suoi occhi e tra le sue mani sono riuscita a ritrovarmi. La amo moltissimo, avrei voluto in giorni come questo, essere altro da me. Riesci a capire? In un mondo in cui nessuno lotta pulito, nessuno va fino in fondo , lei è .. Lei è la mia anima meravigliosa, che vede il bello anche dove non c'è.

Avere la conferma continua, da tutta una vita, che non sei la scelta delle persone che dicono di amarti e che ami...ti distrugge dentro. Forse questo è l insegnamento di questa mia vita. Se è questo vuol dire che ho fallito perché non sono riuscita a superare questo dolore. Ogni volta la delusione è più grande... vorrei tanto non provarci più. Vorrei non credere più a nulla. X ora provo a levarmi tutto questo dolore di dosso perché sento che non riesco più a vivere. La tua ostinata assenza ormai fa parte di questo fiume di dolore. Sei solo uno dei tanti che non sceglie me. Ma...se neanche io scelgo me stessa, come posso aspettarmi che lo facciano altri. Sono una folle idiota.

Ieri ho vissuto che quando un nostro dolore , sentimento , vissuto è troppo forte non riesce a crearsi una relazione di cura. Se stai con chi ha dolori troppo vivi tu sei invisibile, perché il dolore occupa tutto lo spazio vivibile. Non si può fingere di non vedere.

tutti uguali....

In pochi istanti tutto torna... l'odore di muffa, il buio, il freddo,la paura, il disgusto... in pochi istanti uno dei luoghi che amo di più diventa la stanza segreta di barbablù... ed ora lo odio.... Mi ha rubato quasi tutto... Mi ha portato via anche quest'ancora alla serenità che mi ero così faticosamente costruita... Mi sono sentita... Mi sento ancora in luoghi che non avrei voluto più calpestare... Con volti che non avrei voluto più vedere.... Non è la persona giusta per me... Si vuole distruggere e tutta la fatica che ho fatto per non essere più come lui me la sta cancellando in un battito d'ali... Non posso salvare nessuno...nessuno che non desidera salvarsi... Mi sento persa ora! Ma so che posso riuscire a ritrovarmi ancora... So che si esce da quella stanza... So che devo farlo da sola... Con quelle enormi chiavi che non lasciava mai, con quella porta che non si apriva.... Con quei corpi di pietra che mi facevano sparire... con quegli occhi immobili che penetravano la mia anima come mille pugnali ..... Uscirò da quella stanza, non udirò più rumori, nè sentirò odori, nè il mio cuore batterà veloce come ora... Uscirò da quella stanza e chiuderò il mondo fuori... Non farò entrare più nessuno.... Non vedrò più differenze tra persona a persona... per me sarà tutto uguale... tutti uguali....

Oggi è un giorno significativo..un giro di Boa. Nella mia fantasia ho vissuto mille volte questo giorno e tu dovevi essere con me. Avremmo dovuto avere già tre figli insieme e una casa col giardino e un cane. Oggi devo deporre anche questo sogno e non ti nascondo che mi pesa un poco. Quante cose mi pesano ma...ho deciso che domani tutto deve cambiare. Domani prendo una scatola dagli scaffali del cuore e ci metto dentro i miei ricordi.... ho il desiderio di ricominciare con sogni nuovi. Oggi ho ricevuto tanti regali...alcuni inaspettati e profondi... è stato uno di quei giorni in cui si raccolgono i frutti dolci da alberi a lungo curati. Sono felice. Forse non avrò ciò che ho tanto ricorso, forse se smetto di correre dietro cose che non esistono posso essere raggiunta da cose più reali. Oggi smetto di correre. Sento che ci sei da qualche parte nel mondo e che prima che la mia vita finisca ti avrò sfiorato.

Ci possiamo illudere che esistano favole anche nella vita. Se esistessero non ci sarebbe stato bisogno di inventare . Nella vita tutto quello che viene fatto è solo x raggiungere uno scopo..cambiano solo le strade che si percorrono x arrivato..

Ripeto spesso che questo amore non mi da energie, che non mi da nulla. Stasera x la prima volta, rileggendo quello che scrivo mi è apparso tutto quello che mi da e che mi tiene legata a lui nonostante tutto. Questo amore ha preso il mio passato e lo ha chiuso alle nostre spalle.. non con le parole ma con i fatti. Lo so che non capisci. Mi sono accorta che il mio passato tra le sue labbra, tra le sue mani, nei suoi modi , nel nostro essere una cosa sola..mi sono accorta che il mio passato non entra più. Non entra nei miei pensieri mentre penso a lui, quando sto in un suo abbraccio esiste solo lui. Non me ne sono mai resa conto fino ad ora. Stare con lui è come entrare in un cerchio sacro da cui ogni forza maligna è tenuta distante. Mi basta averlo accanto.. Il problema è solo quando non c è. Come ho fatto a non vederlo?

il paradosso della mia esistenza..

Respiro... Respiro perchè voglio che la vita torni a fluire... mi sono messa due secondi sul letto e sono caduta in un sonno profondo... ho avuto la stessa sensazione di stanchezza nell'anima che già ho vissuto tante volte! Io non voglio essere felice! Perchè quando qualcuno mi ama e mi rispetta lo tengo lontano... Poi se qualcuno mi fa buttare il sangue lotto come una tigre per costruire qualcosa! Se qualcuno vuole mettermi al centro dei suoi pensieri mi sento soffocata, se poi altri mi trattano uno schifo desidero che mi pensino... Allora sai che ti dico?! Che mi merito tutto lo schifo che ho avuto nella mia vita... Forse tutto tutto no...ma da un certo punto in poi si! Perchè è vero che mi hanno rubato sogni e sorrisi ma ...è anche vero che ho dato le chiavi in mano ai ladri solo perchè mi dicevano che con me si sentivano persone oneste... il mio sporco narcisismo mi ha spinta a credere ad ogni bugia , alla ricerca di un valore sempre più fragile da attribuire a me stessa... Alla fine cosa mi ritrovo? Sempre il medesimo vuoto e dolore...che ormai conosco bene e a cui forse non rinuncerò mai... Respiro e mi fa male in petto...eppure mi meraviglio della mia voglia di credere ancora... Sembro una folle, che continua a vedere e sentire cose che nessuno vede e sente... Ho costruito un mondo che si fonde e confonde con la realtà, che mi ha aiutata a sopravvivere alla mia vita ma che allo stesso tempo rende impossibile vivere sul serio... Non avrò mai ciò che vedo nei miei sogni... Ho superato tante cose ed ho trasformato ciò che ho vissuto in una risorsa... Non sono "normale" lo so e sono sempre stata fiera di ciò che ero e sono...eppure... Proprio come sono non mi consentirà mai di essere felice... Lo so che a questo punto non avrai capito più un cazzo... Capita nell'entrare in un paradosso... Il paradosso è affascinante ma...può essere complesso e non te ne esci, come da un labirito in cui non c'è Arianna col suo filo a salvare in suo Teseo... dov'è sempre sole?

Cosa dire? Non so... Cosa si dice quando legano il tuo amore ad Un palo e le tagliano la testa? L amore cammina anche sotto la pioggia di notte..non esiste buio,non esiste stanchezza,non esiste tempo... L amore è una bestia strana..vede fiori nel deserto..sente parole nei silenzi e..riesce a trasformare il sesso in amore puro.. Poi xo ,prima o dopo,c è sempre il giorno in cui avviene una riunione segreta dove le parole non esistono e si contano altre cose... E da queste riunioni segrete l amore ne esce senza forze...senza più sogni o desideri da mangiare. Al mondo questa strana riunione senza cibo sembra durare una sola notte,ma io so che l amore non lo si affama in una notte sola...So che l amore per qualche tempo vive pure con poco..ma le briciole col tempo uccidono e l amore deve cedere .

Non chiedermi come sto. Stasera ho deciso di vivere senza pensare. Ho bisogno di pace, la mia anima è stanca, Ed anche se so tante cose, lascia che stasera io viva soltanto.

se ...

Se.... Se stare con qualcuno vuol dire avere una persona accanto che ti fa sentire che ci sei, nei suoi pensieri, nella sua progettualità, nel suo futuro, sia nelle difficoltà che nei momenti belli... Se vuol dire lottare per superare il buio per trovare un punto comodo per entrambi... Se vuol dire non sentirsi esclusi da momenti suoi di vita importanti, dolorosi, significativi...e sentirlo e averlo accanto in momenti simili... Se stare con qualcuno vuol dire rispettarsi e venire prima del resto del mondo per lui e fare lo stesso.... Se stare con qualcuno è mettersi nei suoi panni per capire cosa prova e cercare di non ferirlo, se... Se vuol dire ascoltare con interesse la sua vita non solo quando senti che stai per perdere tutto... Se amare una persona vuol dire non farlo solo a parole ma anche con i fatti e preoccuparsi di sapere se l'altro sente il nostro amore o gli manca qualcosa... beh...se questo è l'amore...credo di non averlo mai incontrato nella mia vita!!!!

odio sentirmi così! odio quando le cose dentro me cambiano e non posso fare nulla x fermare il tempo e i sentimenti. Sono stanca di questa situazione che sembra ripetersi all infinito. Mi sembra di stare in uno di quei gironi infernali dove x l eternità si fanno sempre le stesse cose. Questi mesi trascorsi mi hanno logorato,consumata,spenta... che tristezza!

mi sento così confusa! Indietro non riesco a tornare ed avanti non so andare. Mi sento bloccata in uno spazio ed un tempo che mi tolgono vita e movimento. Dove sono tutti i miei sogni? Dov è il mio credere in te? Stasera più di ieri non credo più a nulla. Sento solo che respiro,sento il naso freddo e la svogliatezza nel fare le cose che ho sempre amato Non mi riconosco più! Questa non vita mi sta stretta da farmi temere la morte! Questi mesi mi hanno profondamente segnata nel corpo e nell anima. Mi sembra di aver lottato una guerra senza senso da cui si esce tutti sconfitti. Questa volta non mi basterà un libro nuovo e ad parole non so se saranno più linfa x la mia anima. Questa povera anima che potrei chiudere tra le mani tanto l ho denutrita e assetata! Mi sono accontentata del nulla,ed ora mi sento senza forze,senza pensieri,senza più neanche uno dei miei tanti desideri Che dirti!? Non ho più voglia di parlare con te. Cominciò a credere che se ti incontrassi non capiresti un cazzo di me! Sai che ti dico? Non voglio essere più scoperta da nessuno. meglio essere un isola sommersa..

un fiore dal deserto

ieri ho ricevuto il regalo più bello della mia vita! tu sai che amo i fiori.... nella vita ne ho ricevuti molti, da uomini che avevano serre, da altri che avevano giardini, da altri che avevano montagne o prati sconfinati... riceverne uno da un uomo che vive nel deserto è stata per me un'emozione incontenibile ed indescrivibile.... Mi ha donato tutta la sua fatica, la sua ricerca, il suo pensiero costante, le sue paure, la sua ansia, il ricordo che aveva di me... Mi ha regalato i suoi sogni e le sue speranze, mi ha regalato le sue scuse .... Dio quanti doni c'erano in quel fiore che mi ha dato tremando, che mi ha dato vergognandosi perchè temeva fosse nulla rispetto ad i fiori che esistono nel mondo! Se solo sapesse cosa mi ha regalato! Vorrei cancellare gli ultimi dieci giorni da dentro di me... Vorrei con tutta me stessa che fosse possibile andare avanti... Vorrei credere...ma le mie donne si sono svegliate e le sento parlare di continuo... anche se... Ieri mi ha chiamata Stella e non mi ha fatta male... Ieri questo nome uscito dalle sue labbra, per la prima volta mi è parsa una carezza ... Ieri è stato un momento magico anche se i nostri corpi non si sfioravano, perchè sono riuscita a sentirlo dentro di me... ho sentito che c'era... Dio come vorrei cancellare questi dieci giorni passati... Vorrei che sparissero tutti i pensieri che ho fatto, tutte le paure che sento così forti dentro di me... Come vorrei vedere del buono in quello che ho vissuto! forse ci riuscirò... per ora metto l'acqua a questo meraviglioso fiore del deserto...

domenica...

una semplice telefonata e la vita si capovolge... beh...con lei la vita è sempre stata capovolta! diciamo allora che ancora una volta la vita continua come è sempre stato.... le sue lacrime la fanno apparire ancora una volta piccola e fragile... quante volte l'ho vissuta troppo fragile per poter reggere me! quante volte ho dovuto fingere di essere più di quello che in realtà ero... non sono andata in ansia... mi sono organizzata...proprio come fa un adulto! mi sono organizzata e sono andata da lei... lungo la strada pensavo a come affrontare tutta questa roba che mi si ripresentava ancora, pensavo al ruolo che avrei dovuto ricoprire rispetto l'evento! alla fine .... sono entrata nella sua stanza buia e l'ho trovata rannicchiata a piangere silenziosamente... in una casa in cui nessuno si era accorto del dramma che si stava consumando! com'è cieco il mondo se non a sè stesso! in un attimo sono stata solo corpo ed anima... ho capito che non servivano le parole per calmare quell'angoscia. l'ho presa tra le braccia ed ho usato il mio respiro per calmare il suo... dopo un tempo che mi è parso eterno mi sono staccata.. in quel tempo che mi è sembrato eterno ho visto la mia intera vita... ho visto le volte in cui quell'abbraccio lo avrei voluto io, le volte in cui ho vissuto da sola la medesima disperazione... ho rivisto tutta la mia solitudine... ho rivisto ferite che purtroppo è tardi per leccare.... che domenica del cavolo!

il mio tempo

sono un poco stanca sai? stanca di tutto questo flusso di sentimenti che non portano mai ad un mare stanca di capire, stanca di cercare e aspettare! ieri sera sono uscita da sola e mi sono trovata a guidare tra le curve di un luogo che mi piace tantissimo e sai che cavolo mi è accaduto? Mi è successo, per la prima volta in vita mia, che non mi piaceva più! In passato queste strade sono state un rifugio, un percorso durante il quale pensavo.... alle volte ho pensato di andar via di qui e quelle strade sono state uno dei motivi che mi hanno frenata tanto! Quando ho provato questa sensazione mi sono sentita persa ed estranea, è stato bruttissimo! Mi riesci a capire? Io, che non mi sento legata quasi a nulla, ora sentivo di aver perso, da dentro me, anche uno di quei luoghi , quei pochi luoghi così importanti per me! Ho dovuto girare la macchina e tornare a casa.... Non avevo più desiderio di nulla... Così mi sento ora...congelata! Sento i pensieri, sento il rumore attorno, ma dentro di me a livello emozionale sento un 'altra volta solo la rabbia! Come la userò questa rabbia ora? Che buon uso ne farò?! E' un tempo strano , fatto di poche immagini, un tempo sospeso ed inconsistente... Sai cosa vorrei ora? Vorrei stare in una baita tra la neve, il fuoco di un camino, un grande letto con tante coperte e cuscini... vorrei avere il necessario per vivere un mese o più... vorrei un bosco intorno e sentirmi protetta... Ho veramente bisogno di una pausa da ogni ruolo che ricopro... Ho bisogno di ritrovarmi un poco nel silenzio, tra le emozioni sane, tra le emozioni lievi, fuori da orari ed appuntamenti, fuori da tutto ciò che è da troppo tempo... avrei bisogno di stare, di essere e riconoscere il mio essere... Mi sono persa ed ho bisogno di ritrovarmi... sono a tratti spaventata, perchè se continua così non immagino il mio futuro... se continua così non riesco più a sognare la mia vita...

diventare altro...

mi fanno paura le cose che cambiano veloci mi fanno paura le cose che non vedo... mi fa paura fidarmi mi fa paura un sacco di roba ed ogni giorno scopro cose nuove che mi fanno paura... ed ora... mi sento un poco persa... persa perchè non capisco più chi sono... come se un bimbo con le mani sporche avesse imbrattato il quadro di me che costruisco da sempre... mi seno persa e vorrei trovare un modo di ricompormi... vorrei trovare un colore per ricominciare... vorrei trovare uno di quei fili che escono sempre dalle maglie, tirarlo e legare insieme un pò di pezzi di me.. vorrei che mi tenessi per mano che mi sorridessi e dicessi: ci sono io...tranquilla non ti lascio andare... ed invece... sono qui come una cretina a piangere sul mio vestito bianco che non ho il tempo di tornare a casa a cambiare... e mi sembra di non avere più neanche il tempo di cambiare me, la mia vita! troppo tardi... questo sento in testa... troppo tardi per cambiare le cose... mi sto sgretolando... una montagna che si sgretola... e vorrei trovare la forza per diventare sabbia...

ora sto male male... poche parole e mi si riaprono i miei vuoti... e mi sento .... non mi sento.... ecco...smetto di esistere... quanto vorrei... uff sono confusa... non so più cosa vorrei....

Quando ci incontreremo il nostro amore che amore sarà? Sarà un amore tenace o uno di quelli che si arrendono lotterà x esistere e crescere o si chiuderà nei silenzi e morirà in un solo giorno? Non voglio più quegli amori che fanno di tutto nell' assenza non voglio più parole quando ci incontreremo,ti prego,non parlarmi vivi con me e basta. Ho sentito troppe parole, non seguite da gesti, nella mia vita ora mi accontento di vita, con poche parole. Ti accorgi di quanto sono fredda e mentale? Si! Stamattina ho capito tante cose... Stanotte ho sognato un poco della mia vita ed ho visto un film noioso e pieno di... Vabbe! Ma tu...vuoi trovarmi o no? Chissà se scrivi la stessa cosa a me da un lungo neanche troppo lontano!

cosa spero che tu non sia

cosa spero che tu non sia!? la lista sarebbe lunga ma... spero che tu non sia una di quelle persone x cui il dolore dell' altro non esiste, se non x fare il super eroe spero che tu non sia una di quelle persone che si preoccupano x dell'altro solo se ci sta bene insieme e che se ci sta male si dimenticano di tutto. non vorrei mi facessi sentire di peso non vorrei che mi vivessi nei ritagli di tempo ma che trovarsi un tempo, lungo o breve, che io senta solo x noi. non vorrei essere trattata come un oggetto nè da mostrare nè da dimenticare. vorrei che capissi che se ti manderò via è xke non mi sento amata e che quindi in quei momenti ho più bisogno di te ok mi fermo, tanto è solo un sogno tu non esisti!

vorrei

dolcissimo amore mio,stasera non posso farà a meno di pensare a te,alla tua ostinata assenza dalla mia vita... un giorno forse leggerai queste pagine e ... chissà cosa pensarai! stasera dei tuoi pensieri poco m importa xke vorrei le tue braccia, vorrei sentire di cosa profuma la tua bocca. Speriamo non ti piaccia il caffè,vorrei che la tua bocca avesse un sapore morbido e dolce, vorrei che le tue mani fossero forti e che le tue braccia fossero una culla x il mio corpo. Vorrei vederti enorme accanto a me,vorrei provare l emozione di sentirmi donna! non ridere... vorrei sentirmi donna,protetta. Vorrei che qualche volta fossi tu a litigare con me,a chiamarmi e chiedere di parlare, vorrei che sapessi cosa vuoi e cosa sei, vorrei che avessi già fatto un pezzo di vita da solo, vorrei che avessi nel cuore e nella mente la volontà di condividere, la forza di non mentire, la coerenza nell agire. Stasera mi manchi, molto, stasera vorrei che mi avessi già trovata.

per te amore mio

https://www.youtube.com/watch?v=FvOp353XaqM

sento che oggi è stato un punto di svolta importante. non so come andrà..insieme forse lontano! chissà. l importante è sempre essere fedeli ai propri sogni.

la rabbia è un potenziale... non solo volto pagina,poso pure il libro tanto la fine la conosco e non perdo tempo. mi sento più leggera.

avevo giurato a me stessa di non stare più così! ora non mi resta che toccare il fondo e trovare la forza x risalire. pensavo di non riuscire più a provare una delusione così grande,invece ... otto mesi, attendere otto mesi...il tempo di partorire una vita.. come se otto mesi di vita non contassero nulla...come se il natale non folsse la festa più bella dell anno,come se il mio compleanno non fosse nulla,come se otto mesi non fossero vi ta. E se ci restassero da vivere solo otto mesi? chissà cosa cambierebbe. il cazzo è che la gente pensa sempre di essere immortale e di poter buttare il tempo come gli pare. il mio tempo non lo voglio buttare più. se potessi evitare anche tutto questo dolore lo farei!

cosa devo fare ora? continuare a cercarti o... mi sembra di aver vissuto mille vite eppure- eppure se guardo bene è sempre la stessa. una sola vita fatta delle stesse cose,di pianti tutti dallo stesso sapore. cosa faccio ora? le mie donne non le sento da moltissimo tempo, e comincio stesso non sentire più neanche me! sento il bisogno di una stabilità ma so che appena l avrò mi starà stretta...e decido quindi di non scegliere chi è troppo distante da me. almeno provo a non fare gli stessi errori. eppure sento che l amore non è fatto di calcoli,ragionamenti o altro di simile. ho sempre immaginato l amore una cosa semplice,confortevole,che riempie e da la possibilità di essere,di esistere l amore avviene e avvolge,non fa sentire soli e vuoti. oggi provo ciò che ho sempre provato,tutte emozioni molto note,quelle della mia infanzia e adolescenza-questo mi fa capire che non è un genere di amore che mi fa bene. da sempre scelgo amori simili al non amore di casa mia,un non amore che non sceglie mai me,un non amore che preferisce vedere il mio dolore piuttosto che prendere decisioni. vivo la non scelta da quando sono nata e continuo a scegliere persone che sono come la mia famiglia in un disperato bisogno di ,un disperato bisogno di riempire un vuoto che non si riempirà mai

maledetto sia il giorno in cui ho cominciato a pensare che tu potessi esistere! da quel giorno non mi sono mai accontentata,ti ho sempre cercato nei luoghi più dolorosi... e stasera ti odio! odio la tua assenza e il vuoto che sento da sempre dentro di me! odio la solitudine che mi fai provare e il senso di smarrimento ogni volta che lei sta male e sono sola. ero sola nella stanza buia,nei miei incubi,nei giorni delle mie perdite più grandi. dove cazzo sei? sicuro ti sei arreso ed hai smesso di cercarmi... sarai uno di quelli che si è accontentato...o forse semplicemente hai trovato di meglio! so solo che stasera ti odio e vorrei che sparissi dai miei pensieri...dalle mie attese. sono così stanca...

amore mio,oggi mi hanno fatta riflettere su una cosa in questi anni ti ho scritto nonostante le persone che avevo accanto questo mi da l idea della mia profonda solitudine nonostante un corpo accanto al mio. non mi sono mai sentita insieme a qualcuno e forse è tutto merito mio. sono stata amata follemente eppure non ho mai sentito di esserci...nessuno mi ha mai fatta esistere non ti incontrerò mai!

in momenti come questo mi odio! si odio quella parte di me che mi spinge sempre sulle stesse strade. potrei scegliere di vivere una storia fatta di piccole attenzioni di piccole gioie costanti,fatta di presenze invece sto sempre qui nello stesso dolore in attesa di poche briciole a cui mi aggrappo come una stupida. in momenti come questo vorrei ricordare quanto valgono,che donna meravigliosa sono vorrei ricordare cosa sono capace di suscitare...invece mi limito a sopravvivere in momenti come questo mi accorgo che forse l amore non lo troverò mai,xke io scelgo sempre il non amore

i miei pensieri sulle sue labbra come preghiere! che incomprensibile vicinanza di anima e cuore. lo sento dentro.

due angeli

a me basta davvero poco x essere felice... un abbraccio,una canzone,un cielo sulla testa..due passi in riva al mare una corsa persa in partenza e finalmente sentirmi protetta.

oggi so che uguale a me non puoi essere... due persone uguali nel benessere stanno da dio, ma nel malessere cercano le stese conferme e non le ricevono da chi nello stesso momento vuole conferme uguali... e così entrambi attendono... quindi uguale a me non puoi essere... diverso da me non mi affascini abbastanza o peggio, dopo un poco di tempo mi annoio... ergo... dovresti essere uguale a me ma molto più evoluto di me così nel conflitto basteresti a te stesso e potresti da re a me ciò che mi manca perchè ancora troppo poco evoluta da bastare a me stessa... ahahahahhaah vabbè...ci riproviamo nella prossima vita, che ne pensi?!

balliamo?

giornata piena... mi sono anche addormentata qui sai? mi sento così protetta qui...anche con la porta non chiusa! e mi accorgo che le parole che dico valgono anche per me... e che è bello sentire di essere la protettrice di se stesse... amore... mi manchi... in questi giorni stanno capitando eventi tutti simili, quasi fosse una palestra per la mia mente e la mia anima... ho una "quasi" novità sai? forse imparo a ballare... tu sai ballare? quello della palestra ha detto che c'è un ballerino senza compagna... ed ho pensato che poteva essere un'opportunità per una come me... non so... un poco mi tenta...un poco ...ahahah si lo so...sono una pigra del cavolo... se tu fossi qui chissà se mi asseconderesti o mi afferreresti per mano dicendo...vieni amore mio..

parole...

tu non hai proprio idea! Si sono fiera di me! stai leggendo giusto...ahahahaah ieri mentre respiravo un coltello mi è entrato lento nello stomaco, poi nel cuore, ma stavolta non nella mente... ho continuato a respirare... a mente lucida ho visto che il coltello non apparteneva alla mano di chi lo spingeva dentro, e lentamente ho tirato fuori la lama.. credevo uscissero fiumi di sangue, credevo di sentire dolore ed ero così pronta a soffrire...ma... respiravo e sentivo la strada scavata dalla lama, sentivo la carne tagliata e.... niente sangue... ti rendi conto? capisci? ho continuato a respirare.... poi...mille immagini, stava per affacciarsi la rabbia, ma... anche quella si è dissolta senza troppa fatica... ed ora... ora mi meraviglio felice di toccare queste due ferite e vedere che si stanno velocemente rimarginando... come se invece di una lama fosse stato un piccolissimo spillo! sorrido...tutto sta assumendo un peso ed un'importanza differente da quella sempre avuta... respiro e mi sento contenta...

lo so lo so! ora ti starai chiedendo cosa cavolo mi accade... sicuro pensi che non è assolutamente da me accettare certi compromessi.... ma sai cosa sto pensando? e se fossi io ad aver torto? e se dovessi realmente agire come sto agendo ora?!!! ho questo manuale d'amore nella testa che mi perseguita da tutta la vita e non mi ha mai fatta essere felice... e se fosse proprio questo l'amore? non so! sono confusa ma almeno il ritmo del mio cuore è rallentato finalmente la notte dormo e i miei pensieri sono più limpidi e lenti... forse l'amore che ho cercato io non è amore... alla fine ho viaggiato quasi sempre nel dolore! ora non sono felice, lo so... forse ho solo bisogno di tempo per abituarmi... forse dovrei solo smettere di raccontarmi altre cazzate ahahahah hai ragione...chi voglio prendere in giro ora?!!!!

ripetutamente ti amo e ti odio ti cerco e non voglio più trovarti ti parlo di me o inveisco contro di te che non sto bene l'ho sempre saputo e per me non è esattamente un problema che sono masochista pure e alle volte mi arrendo a quest'evidenza schiacciante ... in giorni come questi però... in giorni come questi mi chiedo che senso abbia compiere sempre gli stessi sbagli vivere sempre la medesima ora hai letto bene,,, io vivo sempre la medesima ora nulla cambia, nulla si evolve... alle volte cambiano i volti, altre gli scenari...ma il contenuto resta sempre lo stesso... sono ferma in un immutabile tempo emozionale... che senso ha la vita per me stessa!

che giorni orribili... e quando credi che il dolore non ti possa più sorprendere ti arriva un onda anomala che ti lascia senz'aria... eppure sono qui... e si! sono qui e respiro...ancora bagnata e so che, una volta asciutta mi resterà sulla pelle il sale del mare... Respiro...

come ti devo chiamare? amore mio mi sembra privo di senso ormai... sento qualcosa nell'anima che mi sta lasciando in una maniera definitiva e devastante! sento una stancheza che non mi fa respirare e ti assicuro che non è la febbre o altro... sento stanchi i miei sogni, sento stanche le attese, e non sento più la rabbia che mi ha sempre aiutata a non mollare! la rassegnazione, ecco cosa sento... questo sentimento che mi è sempre apparso così distante, che ho sempre creduto non potesse appartenere proprio a me, a me capisci? dopo tutto quello che sono stata capace di superare, affrontare, vivere...come può questa dannata rassegnazone impossessarsi proprio di me? non lo riesco ad accettare, e m'illudo che allora non sono poi così rassegnata eppure... non si muovono i muscoli del cuore, l'anima non segue più la mia ragione, il cuore non parla più con i pensieri ed ognuno mi ignora perchè non credono più in me! e come dargli torto ora? come posso dire a tutti che dobbiamo essere uniti ed andare avanti? io fossi in loro farei uguale e quindi come posso convincermi di una cosa differente?!!! non ti posso chiamare Amore mio perchè una grossa parte di me non crede più che l'amore sia qualcosa che possa piacermi e se non ho ancora conosciuto l'amore, sinceramente non credo più di avere l'energia per inventarlo, per crearlo, per scovarlo o che cazzo altro si possa fare per goderne un pò.... e non ti voglio manco salutare...

La cosa più brutta che possa capitare è perdere la speranza! Amore mio...sento riaprirsi tutte le mie e ferite e non ho voglia di cantarci sopra! Sai cosa penso? Che forse ti ho incontrato ed ignorato,xke la mia scelta è sempre il dolore. In questi giorni sono tornata indietro di anni e sento che la mia anima sta ancora li con i miei pensieri. Cosa mi sta accadendo? Non lo so più sai? Non so più dove andare, i vuoti non sono più possibilità ma assenze e mancanze..

E sto nuovamente sulle montagne russe e mi chiedo se non sia questo il mio reale desiderio. Mi chiedo se non sia il mio desiderio ad essere una mera costruzione dettata da ciò che ho sempre creduto si dovesse desiderare. Chissà!

oggi si

Amore mio...pur con la tristezza nell anima,oggi scopro che finalmente mi amo. E il dolore è si dolore,ma non si espande invadendo come le inondazioni. Oggi so che mi amo non xke me lo dico ma xke ho agito amando me stessa! Un giorno ora so che se ci incontreremo potrebbe essere possibile!

Boh! Non mi chiedere nulla perché sono la meno adatta a rispondere! Sento di aver capito molto poco. Tu lo sai xke ci sono sempre? Sai da dove nasce questa folle esigenza di esserci sempre quasi x tutti? Si chiama angoscia... L angoscia della perdita,l angoscia del vuoto,della delusione, dio mio! Non reggerò mai l assenza dall altro lato! Come si blocca l automatismo del "non lo vedo non esiste".? Sono stanca..e non ti chiamo manco amore.

il mio sentire

eccomi qui... pensavi ti avessi dimenticato? sarebbe impossibile e tu lo sai! è vero che per un periodo avevo disperato di trovarti...è vero che per un lungo tempo ho dubitato della mia capacità di capire, di riconoscere di ragionare... e forse è proprio quest'ultimo il punto sai?!! ho sempre pensato troppo ed ascoltato troppo poco quello che sentivo, che il mio corpo diceva... avrei dovuto ascoltare il fastidio, l'insofferenza, il mio voler a tutti i costi capire...avrei dovuto ascoltare come batteva il mio cuore, avrei dovuto contare le lacrime e ricordare che l'amore è fatto di sorrisi e che le lacrime le asciuga... avrei dovuto sentire i vuoti nella mia anima e pensare che l'amore colma e non scava dentro... avrei dovuto osservare le assenze e sentire meno le parole... alla fine mi ero quasi convinta di non essere capace di riconoscerti sai?! invece ho sempre saputo chi tu non sei... ho voluto disperatamente cercarti dove non c'era traccia di te.. finchè ho smesso di cercarti del tutto... le cose belle devono capitare...e bisogna avere il cuore libero da rumori per poter sentire... non ti ho dimenticato amore mio... non dimentico..nel bene e nel male... ed oggi mi fido di me... mi fido del mio sentire che mi ha sempre parlato chiaro...

non venire...

sento crescere le mie radici in me... sento il mio amore per me stessa alimentarsi e rendermi salda ogni giorno di più... godo del mio mondo e mi sento felice... non mi sono mai sentita così appagata...eppure... eppure mi manchi! mi manca raccontare a te la mia giornata...mi manca ascoltare il tuo racconto... mi manca sapere che basta stendere la mano per trovarti... mi manca sorridere con te... chissà se anche io ti manco o se...o se hai trovato un amore che non sia io! chissà se sei felice con lei o se hai solo pensato che non ci saremmo trovati mai! mi pensi? non ridere! non si pensano solo le persone che si conoscono...si pensano i desideri...si pensano gli amori ancora non vissuti! tu mi pensi? io ancora ti penso...e forse mi nutrirò unicamente di tali pensieri...e stasera questo mi rende triste... una parte di me non vorrebbe trovarti sai? trovarti sarebbe come distruggerti! trovare te sarebbe viverti nelle nostre imperfezioni e...sento che è ormai passata l'età in cui si cresce assieme... la mia mente è così piena di volti e ricordi che non saprei che spazio trovarci! alcuni dicono che non esistono le età giuste per fare le cose...ma...chiedi ad un vecchio di fare la spaccata o una capriola... chiedilo anche a me se ti pare...e vedrai che non è uguale farla ora o a cinque, sei o sette anni... ci si fa tanto male...

spesso ho pensato di essere "sbagliata" di dover rinunciare all'amore...di dover rinunciare a te. questi sono giorni di radicali metamorfosi, in cui nulla si perde ma si trasforma...cambia forma... e così è accaduto nella mia mente! non ho perso il mio passato ma si è vestito di nuove forme! alle volte ascolto una voce lontana che sembra essere la mia voce, e nell'ascoltarla sento nascere parole di amore che dopo uso anche per me! oggi pensavo a questo.... pensavo che il mio modo di amare è il frutto della mia vita il modo in cui lascio che mi amino è frutto della mia vita... invece per tutta la vita ho rincorso modelli che provenivano da favole che non erano le mie, da vite che non avevo vissuto... ci sono voluti tutti questi anni per capire che se ti incontrerò non sarò la tua cenerentola o biancaneve...e tu non sarai ciò che ho visto in milioni di film o libri... se sarà saremo noi saremo in una continua evoluzione nel tentativo continuo di trovare punti di armonia in un ballo che non conosciamo... tu mi terrai per mano e quello sarà l'unico punto fermo e accetterò anche le volte in cui balleremo soli con le nostre paure ed insicurezze e ci saranno volte in cui tu mi riprenderai e volte in cui ti verrò a cercare ma sarà un ballo costruito sulle nostre vite nel rispetto del mio modo di essere e del tuo ALTRIMENTI...ALTRIMENTI NON SARA' io non sono il "problema", quella che non capisce, quella che non si accontenta... io sono "io"...con i miei silenzi che se vorrai imparerai a conoscere, con le mie assenze o turbinose presenze. sono quella che non sarà mai tua perchè non sono di nessuno, ma posso scegliere di restarti accanto se non mi fai troppa paura! però sono anche quella che alle volte non sa che vuole...e sarà difficile starmi accanto... Oggi finalmente so che tutto ciò che ho avuto fino ad ora non era quello che volevo... Non so neanche se voglio te... ma cosa importa?! dire che ti voglio per tutta la vita sarebbe come prendere un calendario e programmare i giorni in cui fare l'amore... l'amore si fa quando viene...senza logica... è ovvio che ci debba essere la costante del desiderio...ma ...vabbè...se mi hai capita è bene... altrimenti...ti spiegherò se ci incroceremo in questa vita!

mi fido di te

Come mi sento? Mi sento! Sento un pò di tristezza come dopo un addio che però non è un addio ... Sento un poco di stanchezza perchè i pensieri pesano e molti li ho tenuti per me senza dividerne il peso... Non mi aspettavo che accadesse...ho immaginato tutte le parole che avrei detto oggi ma non mi aspettavo che dicesse quelle.... Per un attimo mi si è gelata l'anima, per un attimo sembrava che nulla mi sfiorasse sul serio...poi però ho deciso di vivere.. ho vissuto, ho pianto e...e sono viva... non è stato come già ho vissuto in passato... è stato differente ed ora so che può essere anche così... non so se riesco a farti capire! le cose possono anche ripetersi all'infinito ma possono anche essere chiamate con lo stesso nome pur esserndo assai differenti da prima... non mi importa farmi capire stasera... ciò che è stato doveva essere tra noi e così è stato... ciò mi basta...senza altre parole... voltiamo pagina... ho fiducia in te!

se chiedi ad un amante di animali il perché del suo amore...quasi sempre risponde che gli animali sono meglio degli uomini. che ti amano e fanno le feste anche se li lasci soli x giorni o li tratti male. e chi cazzo non amerebbe un cretino così? che vive nei tuoi tempi ed umori!? e se questo è amore che Dio me lo tenga lontano

mandala

amore mio..... Voglio disegnare un mandala... Sento che è giunto il momento e che Posso...ora posso... mi hanno scritto "PUOI" a lettere maiuscole ed io ho sentito tutto il meraviglioso peso di quel "puoi".... chissà se potrai mai afferrare anche tu l'intensità di questo mio "potere"ora... ora posso perchè il mio Sè si sta delineando, unificando... il cammino è lungo e il mio mandala mutera tante volte... se potessi lo farei con il vento e la sabbia! se potessi lo farei spremendo i colori dal mondo... e forse così sarà... ed ogni giorno aggiungerò , toglierò, modificherò...e lo distruggerò...per ricostruirne ancora... il mio viaggio sarà infinito... eh! sisi io amo le cose che non finiscono..e tu lo sai vero?! si che lo sai! la fine...solo per ricominciare.... il mio mandala...non vedo l'ora! mi manchi...come può mancare ciò che non si è mai vissuto! mi manchi...

quando un fiume entra in una grande conca è sempre fiume o è un lago?

iter

amore mio... oggi è iniziato un nuovo viaggio. è stato assai intenso! ho remato contro me stessa e mi è piaciuto. mi sarebbe piaciuto condividere tutto questo con te. stasera mi manchi. sto cambiando e.. stai cambiando anche tu. forse un giorno ti potrò incontrare sul serio.

e tutto cambia quando i vasai usano le loro carni per creta