lutto

che dirti oggi? che dire a me stessa? oggi vorrei saper abbracciare il mio cuore... vorrei saper cullare la mia anima... che forse è giunto il momento di cercarmi... di costruire solo me stessa....ed accettare che ciò che da sempre sogno resterà un sogno... ok! ci sto... entro nel lutto dei miei sogni di una vita... ci sto ad attraversare questo dolore... non ho idea da dove cominciare...ma ci provo... sono stanca di camminare in ciò che conosco...non mi piace più.

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Non credo più a niente! Gente che ti dice di amarti, che sei tutta la sua vita e che però sceglie di sparire, di perderti di viverti lontano.... E' da una vita che vivo doppi legami, che vivo con chi dice di amarmi e mi violenta, con chi dice che sono tutta la sua vita e mi abbandona, con chi avrebbe dovuto amarmi sopra ogni cosa e sceglie di non proteggere me... quest'ultimo doppio legame non ha un cazzo di diverso dagli altri... non è diverso da tutti coloro che per paura , vigliaccheria, abitudine o infantilismo hanno scelto di mentire, di usare sotterfugi, di ingannare.... Sono così nauseata da tutta questa gente che non da peso alle parole...da tutta questa mediocrità che inneggia all'amore non scegliendolo mai, non facendo , in verità, nessuna scelta se non pochissime di convenienza... Sono stanca di persone con cui è difficile dialogare...da cui non mi sento mai compresa e finisco per sentirmi una povera cerebrolesa incapace di condurre il più elementare dei discorsi... Sono stanca di girare in un cerchio dai paesaggi sempre miseri ed uguali, in attesa di un domani che miracolosamente dovrebbe cambiare le cose.... Ma se oggi stiamo nella merda più totale come si può aggiustare tutto non mettendoci mano... Possibile mai che le persone siano realmente convinte che le relazioni non abbiano necessità di impegno, costanza, o che cazzo ne so io!!!!! Non credo più che sarà possibile una vita diversa insieme a qualcuno... Non credo sia possibile una vita in attesa di Te....

nulla...

sono rimasta senza parole.... non ho pensieri da parlare... non ho parole... per anni ho chiesto agli altri cosa pensassero e quando mi rispondevano "nulla" mi sembrava impossibile! ebbene...non penso a nulla... mi sento vuota di tutto...o troppo piena di troppo...

tutti fuori

Dopo una lunga lotta ora siamo nuovamente noi tre... Non è semplice chiudere questo portone ma sono intenzionata a proteggermi con tutte le mie forze. Per un bel po credo che nella mia vita non lascerò entrare nessuno...

avrei bisogno che qualcuno entrasse nella mia vita e mi trascinasse fuori da quest'incubo per i capelli! vorrei essere rinchiusa finchè non riprendo il controllo della mia vita! mi sto distruggendo! dopo il discorso di mia madre rimane davvero ben poco di me.... e tu , uomo della mia fottutissima vita...spero di non incontrarti mai... sei solo uno stronzo...

Vivere un amore che ti affama lascia senza energie per vivere la vita... Desideri con tutta te stessa credere che sei una principessa unica ed insostituibile, ma quando ricevi l ennesima porta in faccia forse è giunto il momento di guardarsi allo specchio e vedere che gli abiti indossati non sono quelli di una principessa ma di una serva che viene parcheggiata con promesse di giorni migliori. Oggi sto davanti al mio specchio e quello che vedo è assai brutto...PROPRIO TANTO. Non posso fingere di credere ancora.

presto....

Da quanto tempo non incontro me stessa! Sono tre giorni che mi sento serena....un poco triste ma serena dentro. Non ti meravigliare, perche' capita a chi non ha rimpianti. In ogni cosa che faccio metto tutta me stessa e quindi dopo non ho mai rimpianti...solo la normale tristezza che lascia chi non c'e' piu'! In queste settimane ho perso tante persone,rischiando di perdere anche me in maniera definitiva! Lei e' morta tra atroci sofferenze , in un letto dove per dieci giorni e' ripetutamente morta ogni istante. Io non voglio morire! Non voglio morire né dentro né fuori! Ho avuto la sorte di mettere la mia anima tra le mani di chi le ha fatto ogni cosa orribile immaginabile...ed io l'ho consentito! Pensando a lei che la sua anima l'avrebbe venduta per un poco di vita in piu' finalmente mi sono svegliata, Ho ripreso la mia anima tra le braccia e sono tre giorni che ci canto su per ricomporre. E mentre canto mi accorgo di quanto io sia forte, di quanto riesca sempre a rialzarsi, di quanto io abbia sempre speranza in un ora migliore! Mi sento serena e so che presto sarò felice! Me lo sento!

Mi devo rialzare. è tempo che la mia vita riprenda a scorrere.. vorrei lasciarmi andare, come chi è troppo stanco di nuotare..ma non lo farò. è dura rivivere un altro tradimento.. ma ho ancora giorni nella mia vita.

morta! morta lei, i miei sogni..un poco anche io. sono tanto delusa, non mi sarei mai aspettata tutto questo. oggi è stata una giornata orribile.. spero passi tutto presto, che tutto diventi presto un lontano ricordo.

È entrata in coma! non sapevo con chi parlare, a chi appoggiarmi, mi accorgo di quanto sia sola... in coma capisci? un altra vita finita mentre la gente butta nel cesso la vita per soldi, potere e immagine. un altro lutto imminente..ed io non onoro la mia vita. mi sento così arrabbiata.

punto....finisce tutto qui

Tu non esisti ! Mi sono stancata di scrivere e di aspettare... Mi sono stancata di tutto, anche di continuare a farmi male. Oggi metto un punto...con te, con me... Punto

Sono davvero stanca di persone che non si assumono la responsabilità delle proprie azioni..di chi si vede sempre vittima degli eventi senza considerare la propria parte di responsabilità.. sono stanca di parole vuote di significati..di parole senza senso mag seguite da gesti... sono stanca di chi crede che tutto gli sia dovuto e non rinuncia a nulla ma chiede agli altri di rinunciare a tutto. sono stanca di bugie e manipolazioni. stanca di poco coraggio e grandi che non vogliono crescere... stanca di pensare che sono io ad essere sbagliata e che valgo così poco da dover tollerare tutto pur di essere accettata e amata. mi sono stancata ..

Amore mio Amore mio....dove sei? Non so se sono più arrabbiata o disperata per la tua ostinata assenza! La mia vita sta continuando senza di te... Possibile mai che non ti manco? Eppure so che sei da qualche parte e che non ti sei arreso ad una vita misera fatta di vuoti compromessi... Se vedessi la mia vita ora sono certa che non saresti per nulla fiero di me! Non saresti fiero di come vivo, di come faccio le cose, di Coe mi amo e mi rispetto. Sono certa di averti delusa con la mia vita, perché ho deluso tanto anche me stessa! Se tiro le somme sono un fallimento totale e...nulla e nessuno mi potrebbero convincere del contrario. Ho vissuto miseramente questa vita, raggiunto a mala pena obiettivi di crescita e altro... Sono mediocre e fallimentare in quasi tutto... Forse è meglio che non mi trovi! Gli ultimi miei anni di vita sono un cumulo di macerie, da cui sarà assai dura sollevarsi sai? Resta nella tua vita... Se venissi ora nella mia vita avrei ben poco da offrirti.... Mi manchi... Mi manca sognare che un giorno saresti stato al mio fianco... Mi manca l idea di te... Mi anche tu...mi manca scoprire che volto hai, se hai le mai grandi, se sto comoda nel tuo abbraccio. Chissà se sei un egoista! Chissà se varrei qualcosa per te! Forse non lo scoprirò mai.... Non saprò mai se sei uno che lotta e non si arrende... So che mi manchi... Manchi a mia vita.... Sono così stanca di sentirmi ed essere sola.... Così stanca....

Oggi e'passato! Non ho ancora avuto modo di ascoltarmi.... Non ho avuto modo di ascoltare i miei pensieri e forse e' meglio cosi'. Ho il terrore di fare il genogramma ma oggi pensavo che non potro' scoprire nulla di piu' orrendo di cio' che ho vissuto! Cosa mi potranno dire? Alla fine nella vita mi hanno detto di amarmi mentre mi donava no crudeli violenze... Mi hanno amata pensando unicamente a se stessi ed alla propria convenienza! Una di queste belle persone un giorno di molti anni fa mi disse che le persone si approfitta vano di me, che mi manipola vano e usavano senza che mi rendersi conto! A quel tempo credevo di essere intelligente e furba, non presi minimamente in considerazione la sua affermazione... Oggi devo, mio malgrado, accettare che io sia una povera idiota ...e che quella persona non fosse cosi' distante da una verita'che non e' cosi' bello accettare....

La cosa più orrenda e' parlare e non essere capiti...provi una solitudine estrema... Ora che tutto e' finito...non so da dove ricominciare... Dalla neve e dai fiori viola...Forse potrei ricominciare da li... Per ora respiro... Questa volta la sento un poco più dura... Ho investito troppo in un azienda sbagliata! Gli errori si pagano...eppure ero era di saper riconoscere i truffatori... Mah

perdonami

Cara Ecate se non vorrai più parlarmi ti capirò... Ti ho fatto una promessa che non ho mantenuto e...ti giuro che quando ti ho visto in quello stato ti ho fatto quella promessa con tutta la convinzione possibile... Avrei voluto prenderti tra le braccia e portarti via, lontano ed invece... invece ti ho lasciata in quella caverna buia assieme a tutti quei mostri...da sola... Chissà se smetterò mai di schifare me stessa! Chissà se mi amerai ancora come un tempo, ora che ti ho tradita ancora... Oggi sono davvero stanca anche io... Non di quella stanchezza che nomino sempre... Sai quando corri e corri dietro qualcosa e questa cosa non rallenta mai per farsi afferrare? Ricordi quel cartone del coyotes che inseguiva quell'uccello nel deserto?!! Io ho sempre odiato quell'uccello... Mi sembrava così ingiusto che quel coyotes dovesse fare tutta quella fatica per non prenderlo neanche una volta anche se per poco.... Così sta capitando a me... Rincorro un sogno da così tanto tempo, con così tante cadute, graffi, ferite ...senza mai avvicinarmi da essere contenta che... che oggi non so neanche più se lo voglio raggiungere un sogno che non corre verso di me per farsi afferrare... Mi si sta spegnendo tutto dentro...avevi ragione tu a piangere ed urlare nel buio in cui ti ho lasciata... Sto pensando di lasciar perdere tutto ... non immagino più nulla di bello anzi...immagino tutto come un incubo... un incubo pieno di buio, di serpenti, di puzze nauseanti che riportano al passato che non voglio più ricordare... non voglio vivere più incubi... la cosa triste è che non sto neanche decidendo nulla...tutto sta avvenendo tra il disgusto e la delusione... Perdonami Ecate... Perdonami se non ho scelto te neppure io... Verrò tutti i giorni ad implorare il tuo perdono... perdono...

Oggi sarebbe dovuto essere uno di quei giorni che segnano un nuovo inizio... Non e' andata esattamente così! Forse sono io che mi illudo.... Forse voglio vedere cose che non esistono.... Sento solo parole...ma alla fine sto sempre ne buio da sola... Mi sta pure bene stare nel buio, ma non mi va di sentirmi dire che vengo tenuta per mano.... Uffa

Scoprire, ieri, che tutto quello in cui credevo era menzogna mi ha congelata l anima. Ha mentito così bene che la menzogna era realtà e la realtà menzogna. Ben mi sta ad aver affidato la mia vita ad un burattinaio. Ha avuto ragione ieri sera a dirmi che mi sono fatta trattare come un pupazzo.. A mia discolpa...? Lo amavo..

Portami via...

Mi sento confusa.. SciSsa come sempre, tra andare e restare. Chiudere definitivamente una porta fa sempre male, ma questa mi fa assai più male delle altre..è stato un tradimento non descrivibile..della mia stessa carne, del mio stesso cuore..

Chissà se tu mi avresti abbandonata, chissà se mi sarei sentita mai così con te. Ora mi fa male il cuore e mi sento divisa a metà. Cerco il mio sogno dentro di me ma ora non riesco a vedere nulla..ci vuole tempo forse e, a furia di dire così il mio tempo passa e non sono ancora con te. Lotterai per stare al mio fianco...? Sarò importante per te..? Dio quanto mi manchi

Non si muore d amore ma di non amore. Si muore di assenza..di indifferenza..di egoismo..di silenzi e bugie.

stanotte ho creduto fosse l'ultima... ho rivissuto i momenti più brutti degli ultimi anni... mi passavano davanti senza la mia volontà e mi chiedevo perchè proprio così... perchè se dovevo morire dovevo farlo senza i bei ricordi... mi sono sentita travolta...dal dolore fisico che ormai non capivo più dove iniziava e dove finiva... travolta dalla consapevolezza, che alla fine mi ha fatto più male di ogni fitta o dolore.. ora sono qui... non sono morta... e mi chiedo cosa devo fare! cosa faccio ora? mi sento svuotata...senza una direzione, senza più i miei sogni... non ho mai avuto paura di morire sai?! forse perchè sono morta talmente tante volte dentro che la morte non mi spaventa... anche stanotte sono morta dentro... e ora??? da dove si ricomincia? in quale luogo? da cosa?