da oggi sono felice...

sera di un giorno di novembre...

leggo pagine...
e sai cosa penso?
che la distanza tra noi ed i sogni, spesso, siamo noi stessi...

Alle volte il dolore ci ha accompagnato per così tanto da divenire un compagno, un amico, un consolatore delle ingiustizie del mondo...
la familiareità con esso ci dà sicurezza, mette meno paura della gioia possibile, dell'imprevisto...

oggi sono stata in montagna
ho guidato sotto la pioggia fitta fitta e nella nebbia...
qui è strano guidare nella nebbia sai?
tu ci guidi?
Ero tra i boschi e, pensavo a quanto mi rasserenava quel paesaggio
subito dopo ho pensato a te e a quanto mi mancassi...
ma poi...
ho realizzato che la tua assenza mi è diventata compagna nella gioia
appena sono felice, la tua assenza appare e tutto si dissolve...
ma ora basta, mi sono stufata..
io oggi voglio essere felice...
lo sarò con o senza di te...
lo sarò per brevi o lungh istanti, per motivi seri o sciocchi, ma lo sarò...
lo sarò per l'albero di natatale che già illumina la mia casa, per il freddo che amo, per i dolci che si stanno cuocendo nel forno...per i proggetti vicini e ....da oggi comincerò nuovamente a tessere i miei sogni ,come un tempo ,con i fili dellla mia fantasia...

e...se un giorno ti dovessi incontrare, ti accoglierò con un sorriso...

ti abbraccio

l'illusione...

martedì di novembre

Sai cosa pensavo?
ai mille volti che ti ho dato in questi anni...
era tale il desiderio di trovarti ,che ti immaginavo in ogni persona che incontravo...
Le mascheravo di te...

Buffo vero?
chissà se anche tu hai vissuto la tua vita non vivendo chi ti era accanto, ma un desiderio, un'illusione...
ho vissuto la mia vita ,con tante illusioni...
per un pò ero felice, ma poi...
quando la mia fantasia si fermava per un pò...ecco che l'illusione cadeva come un velo e svelava la persona che avevo accanto...

Al principio mi sentivo ingannata, tradita...ma col tempo e l'età non l'ho più vissuta così..
ed oggi...
mi è così difficile velare le persone con l'illusione...
Bene dirai tu!
Ed invece no!
Amavo illudermi...e le disilusioni non mi hanno mai uccisa...
soffrivo per un pò e poi ritrovavo nuove gioie, nuovi sogni...nuova vita...

Oggi non è più così...neanche se mi sforzo sai?

Appena scelgo un volto per velarlo di te...riesco ad intravedere le trasparenze e tu scompari...

Mi manchi sai?

Forse è per questo che poco tempo fa la mia mente diabolica ha provato a vederti nel volto di un personaggio famoso...
"Se è irraggiungibile le trasparenze sono meno visibili ed è possibile lavorarci su per creare un'illusione non solo perfetta ma anche duratura..."
ti rendi conto?!

uff...
ciao...
vado a mangiare qualcosa...

sai che quel blog è ancora vuoto?
mi mette ancora più tristezza...come quando cerco te e non ti trovo...
dovrò decidere di non entrarci più...ma, so già che sarà del tutto inutile :)

mi dispiace tanto...

Ho appena visto Barbablu....

Ho visitato un blog ,che visito sempre , perchè mi piace leggerlo anche nelle sue sfumature meno colorate...e...
ho visto Barbablu con una falce enorme...
Barbablu che, ha sentito la necessità di cancellare tutto, perchè tutto era troppo pesante, troppo pieno, troppo ingombrante...
ha cancellato parole, emozioni....credendo di cancellare cose che in realtà non vanno via...mai...
Avrei voluto comunicare con quel Barbablu, anche in silenzio, e riuscire almeno a sentire il respiro delle donne che ha rinchiuso nella cantina, dietro quella porticina....

mi dispiace donna che non conosco...

ti abbraccio

Barbablu

La Estes racconta che in ognuna di noi esistono varie donne...
e che esistono donne dolci, donne comprensive, forti, donne combattenti, donne donne....
Eche poi, però, c'è anche , in ognuna di noi, un Barbablu(beh lei non la racconta proprio così...ma è importante che passi il pensiero!)
I barbablu in noi sono distruttivi, affascinanti apparentemente ma...nascondono la morte...
Nonostante questo, poichè non è possibile uccidere pezzettini di noi stesse senza che il tutto ne soffra(anche se per anni sono stata convita del contrario!), è necessario costruire un ambiente contenitivo in cui anche questi barbablu possano vivere...

vediamo se riesco a spiegarmi meglio...

per anni ho cercato di uccidere parti di me che odiavo...
da quando sono nata le donne in me si sono moltiplicate,
gli eventi aiutano la nascita di queste donne...
i traumi, le violenze, gli abbandoni, le delusioni, le sconfitte...
tutto contribuisce a creare donne non tanto dolci, non tanto comprensive, non così amorevoli come altre ,in noi...
ed è così che queste donne, alle volte, diventano insopportabili...
e ci fanno percepire noi stesse come insopportabili...odiose, brutte, fallimentari...

per uccidere queste donne, alle volte, troppe volte, si pensa che l'unica maniera sia uccidere noi stesse...
ed è così che feriamo le nostre anime, i nostri corpi, ci dilaniamo, ci infliggiamo sofferenze degne di carnefici .
ed è così che ci depriviamo, ci insultiamo, e ci lasciamo lentamente morire...
e per giustificare tutto ciò, mettiamo a tacere le donne amorevoli, per dare ascolto a quelle povere donne, nate da tanto dolore...
da così tanto dolore che non riescono a farne a meno...
da così tanto dolore che non riescono ad immaginare una vita differente da così!
e così...
dando ascolto a loro...giustifichiamo i delitti che commettiamo verso noi stesse...

chi condannerebbe l'uccisore di un essere spregevole?

Tu non puoi capire vero?
come potresti se hai avuto una vita diversa da quella vissuta da Barbablu...
cosa ne sai di barbablu e delle notti in cui veniva seviziato?
cosa ne sai delle notti in cui sperava che la porta della sua stanzetta non venisse aperta...solo una notte!
cosa ne sai dei giorni trascorsi a sentirsi dire che non era buono a nulla?!
cosa ne sai?!
nulla!
è per questo che non puoi capire le volte in cui barbablu suggerisce la morte come unica via d'uscita da un passato che non è mai passato, ma fin troppo presente e..irrimediabilmente futuro!

vorrei....

vuoti....

giovedì di novembre...

Cosa dirti?
se fossi stato qui non sarebbe accaduto quello che è accaduto...
Cavolo!
è meglio che non ti fai vedere...sei la causa della maggior parte degli eventi non positivi della mia vita...
Visto quanto può un'assenza?
un silenzio è potente come l'urlo più forte....
e tu...
Sei via da me...
ed io...mi sento così incompleta senza di te...
Mi manca un pezzo sai?
non una gamba, un braccio o un occhio...
mi manca un pò di spazio dentro per respirare meglio...
Mi sento troppo piena di vuoto ...
Se tu mi avessi riempita ...sarei piena di spazi, piena di libertà...
libertà di scegliere se stare o non stare, se viverti o meno...
invece così...subisco semplicemente la tua assenza e tutta la mia vita ne è piena del tuo vuoto!
Ti sembro folle?
tranquillo...lo sembro anche a me!

Sai cosa vorrei?
che tu piombassi violentemente nella mia vita, dandomi poche possibilità di scelta e mi dicessi che sono tua, e che è ora di cominciare tutto da capo....senza se...senza ma...

vorrei....
perchè non sono, quando non ci sei...e resto solo coi pensieri miei...ed io....

parole, musica...silenzio...

ciao