invisibile

Quando incontri un "io" troppo grande non puoi aspettarti che ci sia spazio per te.

Oggi ho vissuto l appartenenza. Appartenere per me è avere le persone per me importanti sia fuori che dentro di me. Sentire radici crescere che mi danno nutrimento e stabilità. Sentire che il vuoto non mi destabilizza e che il dolore non mi travolge. Appartenere è avere una stella per riuscire ad orientarsi,per sapere dove sei. Grazie

Arriva sempre un momento,senza rabbia,senza parole,in cui si spegne un fuoco tenuto in vita con la pelle..con la carne..con ciò che resta dei sogni. Ora non resta che restare immobili..al buio non si può più camminare.

dove sei?

Dove sei oggi? Seduto difronte al mare o tra le montagne? Ha già nevicato da te? Ti piace il vino? Sai cosa mi piacerebbe fare con te? Vorrei che nel cuore della notte mi svegliassi e mi dicessi: amore si parte... Vorrei che avessi una risposta ad ogni obiezione che ti porterò.... Vorrei che chiudessi le mie paure con un bacio.. Vorrei partire assieme a te... Non mi importa dove mi porterai, mi importa che tu lo faccia... Potresti portarmi anche in una tenda montata giù in giardino, dormirei con te nel saccoapelo.... Ti seguirei ovunque se mi tieni per mano... Se leggerò nei tuoi occhi le certezze che a me mancano saprò essere forte accanto a te... Ma non aver paura delle mie fragilità, durano il tempo che tu consenti... Non essere un mio specchio nelle emozioni, sii ciò che siamo nei tuoi ricordi! Dove sei oggi? Oggi mi manchi tanto... Oggi vorrei essere accanto a te. Chissà che lavoro fai? Chissà se il lavoro è l'unica cosa che conta per te! Chissà...forse si visto che non ci siamo ancora trovati... Vorrei respirare oggi e non vivere di lunghe apnee... Ti prendi mai la tue responsabilità o davanti agli ostacoli fuggi? Vorrei tanto che non fossi un narciso sai?!! Uno di quelli che non ti ascoltano se non perchè gli conviene, che dimenticano ciò che dici, che non ci sono veramente nella relazione e tu conti per come li fai sentire e per ciò che gli dai... che lamento che sono ciao

Io ad un certo punto devo pur cominciare ad accettare che se qualcuno mi prende a calci nello stomaco e mi dice che gli dispiace che soffro ma non smette di colpire... Forse dando I calci nel mio stomaco vuole proprio la mia sofferenza. E se me li tengo ancora ,allora sono proprio idiota.

Ma se un giorno mi troverai...per te saranno importanti i miei desideri,le mie paure,i miei limiti,i miei bisogni? Ascolterai le cose che dico? Avranno un peso i miei silenzi,le mie emozioni? Che posto avrò nella tua vita? Prima o dopo la spesa,prima o dopo la pizza con gli amici? Parliamoci chiaro io e te... Avrò I giorni e le ore stabilite o giocheremo a fare una coppia vera? Alle volte non credo sia pensabile un amore come quello che ho nel cuore. Alle volte sento di essere fuori dal mondo.

Il vuoto

Sì lo so. Tu ora mi dirai"ma che cazzo vuoi"? Hai ragione ma non so che farci. Una giornata perfetta eppure... Sarà quel vuoto che mi viene dentro e che fa sparire la luce. Mi sento così... Bianca..o nera.. ma senza colore. Sicuro non mi capiRai. Forse mi capisco a stento anche io. So solo che nel mio cuore non è così che doveva essere la mia vita. Forse sono io ad essere sbagliata. Alle volte mi sento come in quelle favole in cui i personaggi si mischiano e la favola perde di senso. Mi sento senza storia...con un passato da dimenticare e un futuro che non capisce che non può prendere idee dal passato per costruirsi... Tutto sempre uguale. Vorrei tanto svegliarmi da questa favola e cominciare finalmente a vivere una vita vera..alla luce del giorno.. Forse merito solo di restare nella caverna della mia favola...

rinunciare

Ho commesso parecchi errori ed in alcuni sto annegando anche ora. Sono così arrabbiata con me stessa. Potrei essere così felice e insisto a restare così.. vorrei sapere perché credo di non meritare la felicità. Perché non mi prendo la vita che dovrei vivere per diritto. C'è una parte di me che mi fa vomitare.

nessuno

ci sono giorni in cui non sono certa più di nulla... giorni in cui perdo le coordinate... eppure mi piace volare e non capisco questo bisogno di carne e confini così pressante alle volte da catturare ogni mio pensiero... sto vivendo un brandello di vita che alle volte vedo enorme altre non abbastanza... mi pesa sai? mi pesa rinunciare ad alcuni sogni... mi accorgo che sono spaventata da tali rinunce... perchè so quanto quei sogni mi abbiano spinta a fare passi in avanti anche in momenti che volevo solo fermarmi! quindi ora credo che la mia paura sia anche "e dopo"?!!! che cavolo accade dopo se non ho più questa direzione... o forse sai che c'è? che io un altra direzione non ce l'ho ancora.... e si! non ho una direzione bella come quella di prima, e sento dentro che le energie scemano, ed ho bisogno di molti più stimoli, di più carne, di più parole, di più presenza... ho bisogno di tanto di più perchè dentro sento molto di meno! mi riesci a capire? ma come puoi capire se capisco a stento io! capisco che ho questa meravigliosa passione che mi tiene a galla...l'amore per lei che mi fa oscillare tra inadeguatezza e competenza... e poi ho la mia vita sentimentale... ho le relazioni con la gente che...che ora come ora avrei voglia di congelare tutto... vorrei essere la regina delle nevi, congelare il mondo e prendermi del tempo per capire qualcosa... o meglio...per capire se quello che ho capito è credibile o meno.. mi sembra di essere tornata piccola... mi sembra di avere nuovamente chi mi fa sentire sentimenti troppo contrastanti che per essere vissuti devo scindere me stessa per non impazzire... e dopo anni passati ad integrarmi, mi ritrovo ancora qui, scissa per restare, scissa per non fuggire, scissa per sentire di esistere a singhiozzo... Oggi posso dire che tutto questo che provo mi aiuta a fare nella vita quello che faccio e a farlo abbastanza bene... ma... vorrei tanto incontrarti e vorrei che mi prendessi per mano e che senza parlare mi facessi capire che tutto potrà migliorare, che ti avrò accanto e che mi vorrai accanto, che saremo io e te , saremo un punto stabile da cui partire e non uno mobile in cui annegare.... mi manchi... manchi alla mia progettualità quasi assente, manchi al mio desiderio, manchi alla mia passione, manchi alla mia fantasia che non trova più strade per uscire, manchi alla mia fame di nuovo, manchi al mio desiderio di svelarmi e di svelarti.... manchi a tutta me stessa che sente di non riuscire ad esistere più se non a brandelli sfilacciati molto poco utilizzabili.... manchi al mio viso ed alla mie mani... mi manchi nel quotidiano... mi manca la vita che non ho mai avuto.. l'albero di natale fatto assieme mai fatto.. mi manca comprare i regali insieme, e preparare da mangiare per chi amiamo... mi manca litigare e dormirti accanto, mi manca fare pace con te.. mi manca sognare che ti incontrerò per strada... mi sento troppo spenta...

la fine

la cosa più brutta in qualsiasi relazione è ascoltare parole che non corrispondono ad azioni... ogni volta che mi capita mi sale una rabbia dentro come un onda anomala e l'unica cosa che vorrei fare è andare via... è come se tutto ciò che ho provato a costruire cadesse in un solo momento, è come se dovessi ammettere con me stessa che ho fallito ancora... alla fine ogni emozione che proviamo ci parla sempre di noi e di ciò che pensiamo di noi stessi... gira e rigira il dolore ha sempre lo stesso nome... cambia solo chi accende l'interruttore, chi infila la lama nella pelle, chi calpesta la tua mano sull'orlo del precipizio... ma il dolore ha sempre lo stesso nome... e se chi ti sta difronte non riconosce neanche quello che ti sta facendo...allora è proprio la fine! sono stanca di tutto questo amore che non mi vede, che non mi protegge, che non canta sulle mie ferite, che non riscalda il mio corpo e crede bastino poche parole dette da lontano per mantenere legami profondi... nella mia vita ho lasciato entrare sempre lo stesso tipo di persone... ho lasciato che mi ingannassero sempre nel medesimo modo... proprio come quando guardo un film in cassetta mille volte, sperando sempre che il finale cambi! Allora devo arrivare alla conclusione che sto proprio fuori di testa... perchè se non smetto di comprare ste cassette che finiscono male inutile che spero di cambiare il finale della mia vita... inutile che provo a credere alle parole che suonano sempre le stesse da storia a storia! sono anni che vivo in un lasso di tempo che non supera le poche ore... poche ore che si ripetono all'infinito e che mi hanno proprio logorata...

Sento le omissioni anche sotto vento..alle volte vorrei essere polliAnna.. vivere in un mondo tutto mio fatto di cose che nessuno vede e che mi fanno stare bene. Perché alla fine io vivo in un mondo tutto mio in cui vedo troppe cose che non dovrei vedere che mi fanno stare male. Sento che questi ultimi mesi mi hanno tolto i sorrisi che avevo..l entusiasmo..e quel poco di fiducia negli uomini che mi ero conservata per incontrare te. Quando mi incontrerai sarò una delusione. Perdonami.

delusioni

Che fai stasera? Se tu fossi qui ti vorrei parlare, ti parlerei di quello che ancora non è, di ciò che sarò. Cercherei di vedere se i tuoi occhi sono tra i miei pensieri o sono fuggiti lontani. Stasera è successa un ora che mi ha svuotata. Ho capito che aprirsi fa male.. e comincio ad invidiare chi non apre il proprio cuore. Mi vorrei far insegnare come si fa a tenere il mondo fuori. Questa carne viva non la reggo più. Stasera ti chiederei che intenzioni hai. Ma tu che intenzioni hai...? Hai intenzione di farmi male? Se me lo dici potrei decidere di lasciatelo fare.. Non sono pazza. Se tu fossi sincero potrei decidere che finalmente ho difronte qualcuno x cui ne vale la pena anche di mostrare carne viva. Mi riesci a capire? Perché se mentre voliamo tu mi lasci le mani, qualcosa mi muore dentro prima che io mi schianti al suolo. Se però mi dici che non sai se ce la farai a tenere il mio peso , io conoscero il tuo limite ed il mio desiderio, se mi lascerai cadere potrei capire e l unico dolore sarebbe la fine ..potrei sopportare. Sai un altra cosa? Se ci dovessimo trovare e dopo anni corro il rischio di scoprire che di me non conosci nulla, allora sono quasi felice di non averti ancora trovato.

trilogia...

giornata meravigliosa... chissà perchè nella gioia non trovo mai parole... ma oggi volevo lasciare una scia... ci tenevo a ricordare! anche se credo di non poter mai dimenticare...

Se un giorno ci incontreremo spero tu capisca che quando mi sveglio nella notte urlando e ti caccio via..proprio allora ho più bisogno che tu rimanga e mi tenga stretta. Tu credi che ci incontreremo...?

Lei

Alle volte mi chiedo perché. Avrei potuto amare lei ed essere felice, costruire una vita con lei e vedere che esisto già guardandola negli occhi. Avrei potuto abbracciarla d sentirmi protetta, avrei potuto fidarmi e sapere di poter essere fragile. Non ci siamo mai perse, forse è uno dei pochi rapporti alla pari che ho. Stamattina a letto con lei sentivo il cuore sereno, nei suoi occhi e tra le sue mani sono riuscita a ritrovarmi. La amo moltissimo, avrei voluto in giorni come questo, essere altro da me. Riesci a capire? In un mondo in cui nessuno lotta pulito, nessuno va fino in fondo , lei è .. Lei è la mia anima meravigliosa, che vede il bello anche dove non c'è.

Avere la conferma continua, da tutta una vita, che non sei la scelta delle persone che dicono di amarti e che ami...ti distrugge dentro. Forse questo è l insegnamento di questa mia vita. Se è questo vuol dire che ho fallito perché non sono riuscita a superare questo dolore. Ogni volta la delusione è più grande... vorrei tanto non provarci più. Vorrei non credere più a nulla. X ora provo a levarmi tutto questo dolore di dosso perché sento che non riesco più a vivere. La tua ostinata assenza ormai fa parte di questo fiume di dolore. Sei solo uno dei tanti che non sceglie me. Ma...se neanche io scelgo me stessa, come posso aspettarmi che lo facciano altri. Sono una folle idiota.

Ieri ho vissuto che quando un nostro dolore , sentimento , vissuto è troppo forte non riesce a crearsi una relazione di cura. Se stai con chi ha dolori troppo vivi tu sei invisibile, perché il dolore occupa tutto lo spazio vivibile. Non si può fingere di non vedere.

tutti uguali....

In pochi istanti tutto torna... l'odore di muffa, il buio, il freddo,la paura, il disgusto... in pochi istanti uno dei luoghi che amo di più diventa la stanza segreta di barbablù... ed ora lo odio.... Mi ha rubato quasi tutto... Mi ha portato via anche quest'ancora alla serenità che mi ero così faticosamente costruita... Mi sono sentita... Mi sento ancora in luoghi che non avrei voluto più calpestare... Con volti che non avrei voluto più vedere.... Non è la persona giusta per me... Si vuole distruggere e tutta la fatica che ho fatto per non essere più come lui me la sta cancellando in un battito d'ali... Non posso salvare nessuno...nessuno che non desidera salvarsi... Mi sento persa ora! Ma so che posso riuscire a ritrovarmi ancora... So che si esce da quella stanza... So che devo farlo da sola... Con quelle enormi chiavi che non lasciava mai, con quella porta che non si apriva.... Con quei corpi di pietra che mi facevano sparire... con quegli occhi immobili che penetravano la mia anima come mille pugnali ..... Uscirò da quella stanza, non udirò più rumori, nè sentirò odori, nè il mio cuore batterà veloce come ora... Uscirò da quella stanza e chiuderò il mondo fuori... Non farò entrare più nessuno.... Non vedrò più differenze tra persona a persona... per me sarà tutto uguale... tutti uguali....

Oggi è un giorno significativo..un giro di Boa. Nella mia fantasia ho vissuto mille volte questo giorno e tu dovevi essere con me. Avremmo dovuto avere già tre figli insieme e una casa col giardino e un cane. Oggi devo deporre anche questo sogno e non ti nascondo che mi pesa un poco. Quante cose mi pesano ma...ho deciso che domani tutto deve cambiare. Domani prendo una scatola dagli scaffali del cuore e ci metto dentro i miei ricordi.... ho il desiderio di ricominciare con sogni nuovi. Oggi ho ricevuto tanti regali...alcuni inaspettati e profondi... è stato uno di quei giorni in cui si raccolgono i frutti dolci da alberi a lungo curati. Sono felice. Forse non avrò ciò che ho tanto ricorso, forse se smetto di correre dietro cose che non esistono posso essere raggiunta da cose più reali. Oggi smetto di correre. Sento che ci sei da qualche parte nel mondo e che prima che la mia vita finisca ti avrò sfiorato.

Ci possiamo illudere che esistano favole anche nella vita. Se esistessero non ci sarebbe stato bisogno di inventare . Nella vita tutto quello che viene fatto è solo x raggiungere uno scopo..cambiano solo le strade che si percorrono x arrivato..

Ripeto spesso che questo amore non mi da energie, che non mi da nulla. Stasera x la prima volta, rileggendo quello che scrivo mi è apparso tutto quello che mi da e che mi tiene legata a lui nonostante tutto. Questo amore ha preso il mio passato e lo ha chiuso alle nostre spalle.. non con le parole ma con i fatti. Lo so che non capisci. Mi sono accorta che il mio passato tra le sue labbra, tra le sue mani, nei suoi modi , nel nostro essere una cosa sola..mi sono accorta che il mio passato non entra più. Non entra nei miei pensieri mentre penso a lui, quando sto in un suo abbraccio esiste solo lui. Non me ne sono mai resa conto fino ad ora. Stare con lui è come entrare in un cerchio sacro da cui ogni forza maligna è tenuta distante. Mi basta averlo accanto.. Il problema è solo quando non c è. Come ho fatto a non vederlo?

il paradosso della mia esistenza..

Respiro... Respiro perchè voglio che la vita torni a fluire... mi sono messa due secondi sul letto e sono caduta in un sonno profondo... ho avuto la stessa sensazione di stanchezza nell'anima che già ho vissuto tante volte! Io non voglio essere felice! Perchè quando qualcuno mi ama e mi rispetta lo tengo lontano... Poi se qualcuno mi fa buttare il sangue lotto come una tigre per costruire qualcosa! Se qualcuno vuole mettermi al centro dei suoi pensieri mi sento soffocata, se poi altri mi trattano uno schifo desidero che mi pensino... Allora sai che ti dico?! Che mi merito tutto lo schifo che ho avuto nella mia vita... Forse tutto tutto no...ma da un certo punto in poi si! Perchè è vero che mi hanno rubato sogni e sorrisi ma ...è anche vero che ho dato le chiavi in mano ai ladri solo perchè mi dicevano che con me si sentivano persone oneste... il mio sporco narcisismo mi ha spinta a credere ad ogni bugia , alla ricerca di un valore sempre più fragile da attribuire a me stessa... Alla fine cosa mi ritrovo? Sempre il medesimo vuoto e dolore...che ormai conosco bene e a cui forse non rinuncerò mai... Respiro e mi fa male in petto...eppure mi meraviglio della mia voglia di credere ancora... Sembro una folle, che continua a vedere e sentire cose che nessuno vede e sente... Ho costruito un mondo che si fonde e confonde con la realtà, che mi ha aiutata a sopravvivere alla mia vita ma che allo stesso tempo rende impossibile vivere sul serio... Non avrò mai ciò che vedo nei miei sogni... Ho superato tante cose ed ho trasformato ciò che ho vissuto in una risorsa... Non sono "normale" lo so e sono sempre stata fiera di ciò che ero e sono...eppure... Proprio come sono non mi consentirà mai di essere felice... Lo so che a questo punto non avrai capito più un cazzo... Capita nell'entrare in un paradosso... Il paradosso è affascinante ma...può essere complesso e non te ne esci, come da un labirito in cui non c'è Arianna col suo filo a salvare in suo Teseo... dov'è sempre sole?

Cosa dire? Non so... Cosa si dice quando legano il tuo amore ad Un palo e le tagliano la testa? L amore cammina anche sotto la pioggia di notte..non esiste buio,non esiste stanchezza,non esiste tempo... L amore è una bestia strana..vede fiori nel deserto..sente parole nei silenzi e..riesce a trasformare il sesso in amore puro.. Poi xo ,prima o dopo,c è sempre il giorno in cui avviene una riunione segreta dove le parole non esistono e si contano altre cose... E da queste riunioni segrete l amore ne esce senza forze...senza più sogni o desideri da mangiare. Al mondo questa strana riunione senza cibo sembra durare una sola notte,ma io so che l amore non lo si affama in una notte sola...So che l amore per qualche tempo vive pure con poco..ma le briciole col tempo uccidono e l amore deve cedere .

Non chiedermi come sto. Stasera ho deciso di vivere senza pensare. Ho bisogno di pace, la mia anima è stanca, Ed anche se so tante cose, lascia che stasera io viva soltanto.

se ...

Se.... Se stare con qualcuno vuol dire avere una persona accanto che ti fa sentire che ci sei, nei suoi pensieri, nella sua progettualità, nel suo futuro, sia nelle difficoltà che nei momenti belli... Se vuol dire lottare per superare il buio per trovare un punto comodo per entrambi... Se vuol dire non sentirsi esclusi da momenti suoi di vita importanti, dolorosi, significativi...e sentirlo e averlo accanto in momenti simili... Se stare con qualcuno vuol dire rispettarsi e venire prima del resto del mondo per lui e fare lo stesso.... Se stare con qualcuno è mettersi nei suoi panni per capire cosa prova e cercare di non ferirlo, se... Se vuol dire ascoltare con interesse la sua vita non solo quando senti che stai per perdere tutto... Se amare una persona vuol dire non farlo solo a parole ma anche con i fatti e preoccuparsi di sapere se l'altro sente il nostro amore o gli manca qualcosa... beh...se questo è l'amore...credo di non averlo mai incontrato nella mia vita!!!!

odio sentirmi così! odio quando le cose dentro me cambiano e non posso fare nulla x fermare il tempo e i sentimenti. Sono stanca di questa situazione che sembra ripetersi all infinito. Mi sembra di stare in uno di quei gironi infernali dove x l eternità si fanno sempre le stesse cose. Questi mesi trascorsi mi hanno logorato,consumata,spenta... che tristezza!

mi sento così confusa! Indietro non riesco a tornare ed avanti non so andare. Mi sento bloccata in uno spazio ed un tempo che mi tolgono vita e movimento. Dove sono tutti i miei sogni? Dov è il mio credere in te? Stasera più di ieri non credo più a nulla. Sento solo che respiro,sento il naso freddo e la svogliatezza nel fare le cose che ho sempre amato Non mi riconosco più! Questa non vita mi sta stretta da farmi temere la morte! Questi mesi mi hanno profondamente segnata nel corpo e nell anima. Mi sembra di aver lottato una guerra senza senso da cui si esce tutti sconfitti. Questa volta non mi basterà un libro nuovo e ad parole non so se saranno più linfa x la mia anima. Questa povera anima che potrei chiudere tra le mani tanto l ho denutrita e assetata! Mi sono accontentata del nulla,ed ora mi sento senza forze,senza pensieri,senza più neanche uno dei miei tanti desideri Che dirti!? Non ho più voglia di parlare con te. Cominciò a credere che se ti incontrassi non capiresti un cazzo di me! Sai che ti dico? Non voglio essere più scoperta da nessuno. meglio essere un isola sommersa..

un fiore dal deserto

ieri ho ricevuto il regalo più bello della mia vita! tu sai che amo i fiori.... nella vita ne ho ricevuti molti, da uomini che avevano serre, da altri che avevano giardini, da altri che avevano montagne o prati sconfinati... riceverne uno da un uomo che vive nel deserto è stata per me un'emozione incontenibile ed indescrivibile.... Mi ha donato tutta la sua fatica, la sua ricerca, il suo pensiero costante, le sue paure, la sua ansia, il ricordo che aveva di me... Mi ha regalato i suoi sogni e le sue speranze, mi ha regalato le sue scuse .... Dio quanti doni c'erano in quel fiore che mi ha dato tremando, che mi ha dato vergognandosi perchè temeva fosse nulla rispetto ad i fiori che esistono nel mondo! Se solo sapesse cosa mi ha regalato! Vorrei cancellare gli ultimi dieci giorni da dentro di me... Vorrei con tutta me stessa che fosse possibile andare avanti... Vorrei credere...ma le mie donne si sono svegliate e le sento parlare di continuo... anche se... Ieri mi ha chiamata Stella e non mi ha fatta male... Ieri questo nome uscito dalle sue labbra, per la prima volta mi è parsa una carezza ... Ieri è stato un momento magico anche se i nostri corpi non si sfioravano, perchè sono riuscita a sentirlo dentro di me... ho sentito che c'era... Dio come vorrei cancellare questi dieci giorni passati... Vorrei che sparissero tutti i pensieri che ho fatto, tutte le paure che sento così forti dentro di me... Come vorrei vedere del buono in quello che ho vissuto! forse ci riuscirò... per ora metto l'acqua a questo meraviglioso fiore del deserto...