nessuno

ci sono giorni in cui non sono certa più di nulla... giorni in cui perdo le coordinate... eppure mi piace volare e non capisco questo bisogno di carne e confini così pressante alle volte da catturare ogni mio pensiero... sto vivendo un brandello di vita che alle volte vedo enorme altre non abbastanza... mi pesa sai? mi pesa rinunciare ad alcuni sogni... mi accorgo che sono spaventata da tali rinunce... perchè so quanto quei sogni mi abbiano spinta a fare passi in avanti anche in momenti che volevo solo fermarmi! quindi ora credo che la mia paura sia anche "e dopo"?!!! che cavolo accade dopo se non ho più questa direzione... o forse sai che c'è? che io un altra direzione non ce l'ho ancora.... e si! non ho una direzione bella come quella di prima, e sento dentro che le energie scemano, ed ho bisogno di molti più stimoli, di più carne, di più parole, di più presenza... ho bisogno di tanto di più perchè dentro sento molto di meno! mi riesci a capire? ma come puoi capire se capisco a stento io! capisco che ho questa meravigliosa passione che mi tiene a galla...l'amore per lei che mi fa oscillare tra inadeguatezza e competenza... e poi ho la mia vita sentimentale... ho le relazioni con la gente che...che ora come ora avrei voglia di congelare tutto... vorrei essere la regina delle nevi, congelare il mondo e prendermi del tempo per capire qualcosa... o meglio...per capire se quello che ho capito è credibile o meno.. mi sembra di essere tornata piccola... mi sembra di avere nuovamente chi mi fa sentire sentimenti troppo contrastanti che per essere vissuti devo scindere me stessa per non impazzire... e dopo anni passati ad integrarmi, mi ritrovo ancora qui, scissa per restare, scissa per non fuggire, scissa per sentire di esistere a singhiozzo... Oggi posso dire che tutto questo che provo mi aiuta a fare nella vita quello che faccio e a farlo abbastanza bene... ma... vorrei tanto incontrarti e vorrei che mi prendessi per mano e che senza parlare mi facessi capire che tutto potrà migliorare, che ti avrò accanto e che mi vorrai accanto, che saremo io e te , saremo un punto stabile da cui partire e non uno mobile in cui annegare.... mi manchi... manchi alla mia progettualità quasi assente, manchi al mio desiderio, manchi alla mia passione, manchi alla mia fantasia che non trova più strade per uscire, manchi alla mia fame di nuovo, manchi al mio desiderio di svelarmi e di svelarti.... manchi a tutta me stessa che sente di non riuscire ad esistere più se non a brandelli sfilacciati molto poco utilizzabili.... manchi al mio viso ed alla mie mani... mi manchi nel quotidiano... mi manca la vita che non ho mai avuto.. l'albero di natale fatto assieme mai fatto.. mi manca comprare i regali insieme, e preparare da mangiare per chi amiamo... mi manca litigare e dormirti accanto, mi manca fare pace con te.. mi manca sognare che ti incontrerò per strada... mi sento troppo spenta...