non ho capito se mi piace o no!

so solo che mi ha messo tanta tristezza
davvero tanta...

nella terra...spillone...il massimo che possa darti!

passiflora

Lascia che io ti ami

è l’unica possibilità che ho di farti entrare in me…

Lascia che mi prenda cura della tua pelle

è l’unico modo di lasciarmi sfiorare senza farmi del male

Lascia che ti ascolti raccontare la tua vita

potrò mostrarti la mia, una volta dentro i miei pensieri…

Lascia che sia io a cercare mirtilli per te

dopo potrai succhiare le mie dita e tenermi stretta mentre tremo…

Lasciami ammaestrare il tuo cuore

così insegnerò al mio i ritmi normali dell’amore…

di quelli che non fanno soffrire,

 di quelli che non ti consumano nelle attese e nel silenzio..

Lascia che sia come ancora non so essere

senza curarmi del tuo sguardo su di me…

Lascia che io sia come se tu non ci fossi

Lasciami imparare ad essere imparando che ci sei!

E forse un giorno perderò dalle mani la lavanda

e riempirò le mie braccia di passiflora,

fiore che manca al mio giardino non da sempre

fiore che dovrebbe essere donato sul muschio e non tradito da esso

Com’è stato…!!!!

Lascia che ti sveli la mia vita

l’acetosa  e l’aloe che mi hanno accompagnata

Lascia che io impari a seminare semi nuovi…

Lasciami imparare ad amare.

senza profumo...

vuoi sapere perchè non ho mai rinunciato a Te?
è stata luce improvvisa scoprirlo...tra le Sue parole di questa sera...
non ho mai rinunciato a Te Amore mio perchè ti ho sempre trovato a brandelli....
come chi è alla ricerca di un profumo perfetto, somma di tutti i profumi e
ad ogni nuovo profumo riconosce parti del Tutto...
così è per Te
...
Sei nelle braccia forti di chi riesce a sollevarmi per fare l'amore
Sei nelle parole di chi riesce a parlarmi in versi
Sei nei gesti di chi mi ama così...
Sei nei doni che ricevo,
Sei negli occhi che mi guardano piangendo o sorridendo...
Sei nel mondo che ho incontrato, vissuto appena, sfiorato e
in quello che mi rimane ancora da scoprire, svelare, assaggiare, odorare...
Sei in ogni libro che mi parla
in ogni canzone che mi dipinge il cuore
Sei nella mia devastante malinconia
e nel conforto di chi mi conosce o di chi mi immagina...
sei nella fiducia che gli altri hanno in me
nell'abbandono, e nella riconciliazione...
in tutto sei e con tutto penetri in me, alimentandomi quel tanto che basta per tenere in vita un Noi nella mia mente,
in tutto sei...
e spesso, per trovarti muoio ,per sentire che ciò che rimane sei Tu...!!!


non ho fiori per ciò che provo ora...

terra....e ciclamini

riemergere...

non sono sola...
leggo il mio travaglio, la confusione dei miei pensieri e del mio vivere,
la solitudine di non essere in sintonia, la speranza che lega tutti gli illusi...
tutto questo ritrovo se leggo nelle anime in questo vento impalpabile dell'etere...
ebbene...
quanto si parla di vivere e quanto poco coraggio si ha di farlo per davvero...
è così che voglio essere?
è così che mi sto trasformando?
non posso credere che in me non entrerà la follia che temo e amo...
qualcosa nella mia vita deve cambiare...deve riprendere a scorrere Amore mio
altrimenti Ti perderò e perderò me stessa...
perderò tutto ciò che di me amo
tutto ciò che mi ha permesso di vivere e continuare a non mollare...
non lo voglio!
non voglio mollare...
non voglio rinunciare a Noi...a Me...ai miei Sogni...
ora riposo un pò
recupero le forze nella stanza dei bei pensieri
e ricomincio a respirare!
l'immersione in questo mare mi ha stremata sai?
non vedo l'ora di riposare e spogliarmi di freddo e neve...
a presto Amore...

dafne...in nessun altro modo...

unica ;)

mughetto..i fiori che vorrei

lunedì...quasi di dicembre...

ancora niente albero e presepe...
ancora niente ghirlande e bacche rosse..nè vischio...
nulla....
qui c'è ancora il sole come se fosse estate...
ed io...

un mio amico dice che sono come i birilli sospesi di un giocoliere folle...
mah!
non saprei...
non  mi vedo così in balia di nulla...
questo è un altro che è convinto di conoscermi...
mi conosce senza aver letto altro che qualche mio sms
senza aver mai visto i posti che amo...
senza conoscere nulla di ciò che ho vissuto se non briciole inserite in discorsi da nulla...
però lui mi conosce...e non solo...
leggi attentamente...
Lui sa anche cosa io Voglio, Desidero...
sisi
hai letto bene...
conosce ciò che io ancora non ho chiaro...
e ti assicuro che in ciò che desidero lui non contempla minimamente Te...
Di Te non sa l'esistenza...
così come non conosce le mie Donne...
vabbè...stronzate...
che ci vuole a conoscere una persona...
pensa che io mi sono tanto complicata la vita a credere che gli anni vissuti da un'anima neanche rivivendoli mi avrebbero dato un'immagine chiara di Lei...
che cretina che sono...
uff..
Amore...sono così stanca...
ho riempito novembre di fiori che tu non coglierai mai...
ho riempito questo mese di silenzi che non ti hanno condotto più vicino a me...
ho riempito la mia mente di nuova spazzatura che toglie spazio ai miei sogni realizzabili sul serio...
ed io...
io continuo a riempire le tasche di sassolini che brillano alla luce della luna per poter tornare a te
ma al mattino mi accorgo che nulla brilla...non ho nulla da seguire...
e mi ostino a cercare sotto pellicce mostruose il cuore di un principe che cambia...
ma quest'anno...quest'anno vince la bestia e non organizzerò il natale...
almeno non nel mio cuore...
e sai cosa pensavo?!
che forse non verrò più ammaestrata da nessuno...
ed il grano per me, sarà sempre e solo grano Amore mio...

rosmarino

-Ricordi quando mi innamorai?
- Non credi di essere troppo vaga?
- Quando lui non credeva più all'amore e ad ogni nuovo incontro voleva disperatamente che lo convincessi del contrario, ed io gli ripetevo che non potevo convincerlo con altro se non la mia vita!
-Ricordo!
-Oggi ci pensavo sai? pensavo a quello che mi ripeteva all'infinito...che quando sarei arrivata alla sua età avrei perso anche io il velo agli occhi e avrei pensato esattamente come lui...
- Come ti viene ora di pensare a questo?
- Pochi giorni fa mi ha chiamata....dopo tanti anni mi ha chiamata senza che fossi io a cercarlo...
-Davvero? E cosa voleva da te?
-Lo ignoro...non ho risposto...
- E perchè?
chiese Ecate sorridendo!
- al principio ho pensato che non avevo nulla da dirgli...ora che ti sto parlando mi è chiaro il perchè...
   Paura!
Ppaura di cosa?
- Di cambiare idea al suono della sua voce...paura che tutte le sue parole, che i ricordi del passato mi sommergessero e...mi convincessero che l'amore è esattamente ciò che diceva lui...
------
silenzio...
Ecate si volta e si allontana...
Ilizia non la chiama...

un bouquet per Te

ho piegato le mie emozioni e le ho messe in ordine dentro il cuore...
dopo ce si è riempito sono passata all'anima...
ed ora che è piena anche Lei di pile di sentimenti piegati e non più liberi di fluttuare e creare movimento e confusione...
ora che dovrei avere più ordine in me...mi sento nel vuoto più inghiottente...
senti...
facciamo un patto...
sta finendo un altro anno...
e mentre ti scrivo queste parole sento le lacrime che non trovano vie d'uscita come spesso mi accade!
sta finendo un altro anno ed io ho bisogno di un tempo ben definito per noi
ho bisogno di un confine
di una fine....
una data...
oltre la quale Tu lascerai spazio al movimento...
qualunque esso sia..
perchè mi accorgo di quanta gente sfiora con frustrante dolore la mia vita impenetrabile...
sono impenetrabile perchè mi vesto di te...sempre e solo di te...
e Tu...non ci sei...
non sento neanche più la tua energia....
o forse è la mia che non sento più...
quindi...
pensiamo ad una data di addio...
in cui tu diverrai una possibilità ormai passata
e la mia vita continuerà senza l'attesa di Te
...
te ne prego!
ne ho bisogno...
io che non amo nessuna fine, te ne chiedo una irreversibile e decisa...
pensiamoci un pò su...

fiore di cardo

eccomi....
mi ci è voluta doppia dose di zuccheri per stare almeno a tre quarti!
che fai stamattina?
c'è questo sole cocente anche da te?
se sono veri i detti antichi...a natale avremo il sole :(
quest'anno ancora devo cacciar fuori i mille scatoloni di addobbi natalizi...
casa ancora non si è trasformata in un'accozzaglia di colori e profumi zuccherosi
e non credo che farò i kg di biscotti da regalare
e non credo che....
non ho voglia di natale...
per la prima volta in tutta la mia vita,non ho voglia di natale...
non ho voglia di feste e famiglie numerose
di pranzi e auguri...
non ho voglia di tutti quei gesti che fondono passato e presente in piccoli rituali...
non ho voglia neanche di te...
e si!
hai letto bene!
non ho voglia neanche di te...
forse saranno le due notti insonni che cambiano sempre il mio modo di pensare...
forse sarà questo tempo così lontano dalle mie corde...
forse sarà......sarà che c'è sempre un punto nella vita attorno a cui si gira e si cambia rotta...
chissà...
ora non saprei dire!
so solo che ho voglia di dormire...

lontana dal mondo...

aquilegia

garofani rossi

oggi ho 5 anni....
sono segnata da qualche dolore ma ancora piena di speranze....
oggi ho 10 anni...
i dolori sono molti di più ma credo ancora all'amore....
oggi ho 25 anni
ho ferite profonde in me e l'idea dell'amore è forte perchè idealizzata...
oggi sono quella che sono
e vedo qualche brandello di carne intatta sul mio corpo
e penso ancora all'amore ma...
le parole di chi non mi conosce mi hanno svelato un trucco che sto usando con me stessa e...
ed allora capisco quanto sia alta la fortezza innalzata attorno a me
quanto poco dicano di me tutte le mie parole...
ho creato in me un amore tale che...
tale che nulla e nessuno potrà essere chiamato da me amore
se non Tu...
Tu che esisti nella mia mente...
ho creato Te
per difendere me da te...

oggi...sempre

tutto muta...

oggi siamo state insieme come poche altre volte!
chissà se l'ameresti come la amo io...
chissà cosa vedresti nei suoi occhi, nel suo sorriso, nel suo sguardo provocatorio....
non ti sarebbe indifferente...di questo ne sono certa...
e se lo fosse, allora non saresti Tu...
semplice no?!
mi scoppia la testa stasera...
ho messo i riscaldamenti  a palla, cosa per nulla da me!
io odio i riscaldamenti, ma ho così freddo!
sto cambiando!
molto più velocemente che in passato!

un libro

un libro, come spesso è accaduto nella mia vita
è entrato nei miei pensieri e, armato di tanta buona volontà, ha messo ordine in varie stanze
chiuso delle porte aperte
spalancato porte chiuse
seminato fiori...

grazie Jane

brioches panna e nutella...

che meraviglia!!!!!
riesco ancora a sorprendermi dell'infamità delle persone
riesco ancora a fidarmi e rialzarmi dopo la delusione
riesco ancora ad aprire la porta a chi mi ha ferita
riesco ancora....
ed ora?!
si ride o si piange
ci si esalta o compiange?
non mi fa di fare nulla
sento di riuscire a vivere come se nulla fosse stato...
e forse realmente nulla è stato...
infondo il peso delle cose è in base alla nostra capacità di reggerle
ed io ho dei muscoli tali che ciò che prima mi erano macigni, oggi mi sono semplici rametti....
quindi...
che la vita continui....
avanti il prossimo evento...

sono eccitata come chi gioca d'azzardo ;)

giovedì di novembre

sto leggendo ragione e sentimento....
poi ti scrivo cosa ne penso...
.......
1775....
una ragazzina di poco più di venti anni ha capito e scritto cose che io ancora non accetto....

che idiota che sono!

alle volte sono la solitudine di  me stessa....

virus

cosa c'è di bello nell'essere malati se non si hanno mani tra i capelli ed un corpo caldo che stemperi il freddo dei brividi che avanzano?
cosa ho di bello ?
oggi nell'ozio della malattia sono riuscita ad avvertire tutta la tua assenza!
avrei voluto lamentarmi con te, un pò più di quanto il vero esigesse
avrei desiderato i tuoi baci piccoli
avrei voluto fossi tu a portarmi il the col limone che non mi piace
e sempre con te avrei voluto fare le mille smorfie nel berlo
e avrei finto una stanchezza ancora maggiore per convincerti a non lasciare il mio letto
e....avrei voluto fare l'amore con te, tiepida di febbre,
mi sarei lasciata trasportare dalla tua passione
muovere dalle tue braccia
e sarei stata cullata dal tuo ritmo...
dio quanto mi manchi amore!

mmmmmmmmmmm

11.11.11

Minoa è andata via....
l'incontro è stato deludente per certi aspetti, simpatico per altri...
ogni volta che la incontro capisco qualcosa...
ogni anno che la incontro sono diversa da quello precedente...
ieri è stato all'insegna del non pensiero...
ho mangiato ravioli con radicchio e una brioches immensa con nocciotella e fondente...
mi ha fatta ridere come sempre  e mi ha regalato attimi di dolce tenerezza...
alla fine è stato lui a ringraziare me...:) mah!
per il resto...solo uscite...poche entrate ;)

ma va bene così!
al prossimo anno Minoa, ti aspetto se vorrai

il tempo

embbbbbbè
mò m'è venuto un dubbio!
o l'Italia sta davvero incasinata ed io dovrò decidermi a mettere i piedi per terra e cercare di capirci qualcosa!
o gli uomini italiani sono degli incapaci e fanno in un giorno il lavoro che altri uomini di altri paesi farebbero in un nanosecondo!
o conosco gli unici uomini italiani che si fanno nel mazzo dalla mattina alla sera e per non perdere tempo hanno montato un catetere fisso altamente anallergico per non avere complicazioni con stupide e frivole infezioni!
gli unici uomini italiani che riescono ad essere sovrappeso pur mangiando sempre e solo un misero panino col prosciutto al giorno...
gli unici che quando ti scrivono sembra che abbiano un moribondo con le viscere sul banco operatorio in attesa di un miracolo da parte loro...
gli unici uomini che pur rivestendo cariche importanti ,il che fa ipotizzare una capacità dialettica notevole,sembra possano usare in ogni occasione la solita frase che li fa sentire unici ed indispensabili:"sono incasinatissimo"
frase che probabilmente avrà una complicata decodifica che a noi miseri mortali non è dato sapere...
Oh!(esclamazione per dire: ascolta un attimo il mio pensiero!)
ma sai che però...
se ad uno di questi uomini lasci intendere che il tempo con te non lo "sprecherebbero" con stupide chiacchierate, con superflue conoscenze del reciproco mondo interiore, con banali scambi di impalpabili essenze...
embèèèèèèè
allora accade un miracolo!
sisi
accade!
ma davvero!
casualmente hanno un buco di due o tre ore, del tutto superflue alla loro reali possibilità :)
buco di due o tre ore in cui il mondo miracolosamente si regge, mentre loro vedono te come il loro universo...
beh in effetti non" tutta te"...parti di te...
forse dipende dalla loro capacità di mirare il problema....
si sa che se vuoi mettere a fuoco ti devi concentrare sulle parti e non sul tutto.....
comunque, dicevo...
due tre ore...
e poi?
e vabbè!
allora sei di coccio...
il mondo ha bisogno e loro si devono concentrare ;)

ora capisco perchè l'Italia va così male...
troppe "due tre ore"...

ma vaff.........

non erano per me ma....

Io voglio bene...

Io voglio bene
a un'anima
che mi accompagna,
nelle sere più amare,
nei miei tormenti
e nelle mie paure.
Amo la tua insicura
voglia di vivere,
la tenerezza
che accarezza
le tue parole,
quando tremi
di brividi,
e le sole inquietudini
che mostri,
quando ti affidi
con la tua solitudine
al mio invito
di aprirmi il tuo cuore.
Amo i segreti
che mi nascondi
con pudore e dolcezza
e i discreti gesti
con cui mi rimandi
al tuo mondo interiore
e ai tuoi versi
dove riveli
la tua malinconia
ma anche la speranza
che vive nel tuo cielo.
Amo il sereno trascorrere
dei tuoi giorni
sottovoce
e le quiete certezze
che m'infondi
quando rispondi
con sincero candore
alle domande
che ti pone
il mio spirito inquieto.
Io voglio bene
a un'anima.
Vedrò un giorno
il tuo corpo
che adesso non conosco.
E saranno i tuoi occhi,
i tuoi capelli,
la tua bocca,
ora figli soltanto
della mia fantasia,
a rubarmi il respiro
in un istante.
Poi saranno tanti
i momenti
delle nuove emozioni
a svelarmi per intero
il mistero della tua persona.

(Antonio Pelliccia)

minoa

sta arrivando ...il ricordo del nostro primo incontro...
eppure...nulla m'importa...
arriverà silenziosamente
e silenziosamente andrà via...
come se non ci fosse nulla di lieto da ricordare...
eppure...

cosa penso quando ti penso?

:)
che domanda difficile mi fai!;)

le tue mani alle volte è il vento tra i miei capelli e sul mio viso
altre il mio corpo che aderisce al mondo tutt'intorno
altre volte ti ritrovo nelle mani della gente che mi sfiora...
il tuo sapore è in ogni nuova ricetta che sperimento e riempie casa di profumi
è nel sapore del pane appena sfornato con la mortadella o il prosciutto
nei sott' oli che preparano le vecchine del vicolo
nelle uova fresche sbattute a zabaglione come quando ero bimba
nella pizza che tanto amo
nei liquori che mi pizzicano la lingua e la pancia ma che assaggio lo stesso perchè mi frizzano anche "lì"
il tuo sapore è nei baci che do a Lei
ricordo di un passato ancora nel futuro...
i tuoi sorrisi...
i tuoi sorrisi sono in una bella notizia, in una telefonata inaspettata, in ua lettera, in un libro che mi regalo, in un pò di tempo che rubo per me...
il tuo corpo alle volte non so dove cercarlo
ti scompongo così tanto in piccoli pezzi che spesso mi è impossibile riunirti in un corpo intero
e così...
così......
mi è più semplice trovare la tua voce
nelle canzoni che ascolto, in quelle che canto
tra le voci che popolano la mia mente alle volte mi par di riconoscere la tua
ti parlo e mi rispondi
e nella mia follia acquieto l'anima in questo fittizio incontro fin la successiva nostalgia...
quante sciocchezze non trovi?!
io si!
li senti i pensieri che ora si affollano in protesta?!
riesci a sentire i mondi che mi porto dentro e che in giorni come questo mi pesano, perchè son troppi....
sei troppo dentro di me
troppo divino
così poco reale
così poco imperfetto
così poco umano
che....
che sarà difficile trovarti fuori di me!
ormai il mio interesse per un uomo finisce prima ancora di cominciare...
termina nella costruzione stessa del pensiero di lui...
e ...
uff
che palle che sono!
cià

cosa pensi quando mi pensi?

Che colori ho nella tua mente?
sono un rosso acceso o una lieve sfumatura?
che sapore ho nella tua bocca?
del caffè preso la mattina o di un dolce al cioccolato,
sono dolce o salata, sono un sapore della tua infanzia o uno appena scoperto?
che sensazione sono per la tua pelle?
lieve come le lenzuola appena cambiate o avvolgente come una coperta sul divano e il tuo film preferito?
che musica ti parla di me?
con o senza parole, i miei contorni si ricalcano con un piano o un violino, su quali note immagini di fare l'amore con me?
quale rabbia ti fa ricordare che ti sono lontana
quale malinconia ti racconta di me...
chissà se scoprirò mai come sono dentro di te...
chissà se avremo tempo dopo che ci saremo trovati...
Cosa sei per me....?
te lo racconto dopo, ora devo andare...

telefonata di un lupo...

ho appena parlato con un mio amico...
dice che dovrei trattarti più gentilmente....
che dovrei ricordare che sei nata rannicchiata nel dolore, anche se tu ripeti di essere stata partorita a e lasciata cadere sul pavimento e che la prima sensazione che ricordi è stata di freddo e nudità!
non so proprio cosa fare!
non so cosa dirti...
so solo che quando ti guardo vedo luci meravigliose in te
un'energia da fare invidia all'arcobaleno...
quando ti guardo vedo la tua dolcezza
il tuo infinito amore per ciò che vivi
la tua passione
vedo i tuoi occhi grandi che si illuminano per ogni piccola novità,
la tua fragilità che è anche la tua immensa forza
perchè tu sola sei sentire ogni piccola inflessione nella voce di chi conosci
sai leggere il calarsi veloce di uno sguardo
sai cogliere un gesto o una solitudine ben celata...
e...e soffri!
amo la tua capacità empatica
il tuo rinunciare a te stessa per difendere ciò in cui credi
amo la tua follia
amo quando sai andare contro tutto e tutti pur di rimanerti fedele...
amo di te il coraggio di rimanere sola
ti amo per ciò che sai darmi quando sei felice
e ti amo anche per ciò che mi fai capire quando sei nel dolore...
esattamente come ora...perchè anche ora ti amo...
e se vorrai restare in quell'angolo a piangere sul tuo dolore che non vedo con i miei occhi...
va bene...vorrà dire che ti resterò accanto
e ti abbraccerò per tutto il tempo che ti ci vorrà a piangere tutte le lacrime che ti si affollano dentro...
poi però ti aiuterò anche a metterti in piedi
e sarà allora che voglio vedere il tuo passo felino
la tua forza nel camminar in questa vita che ti ha dato tanto e che ti ha tolto anche...
ma...
questa è vita amore mio
e noi lo sappiamo bene...
lo sappiamo vero?!
c'ero anche io quando sei nata e sentivi il freddo del pavimento sulla pelle ancora nuda e bagnata,
c'ero anche io nel tuo vuoto...
c'erò...e ci sarò sempre nella tua vita...
vieni qui, tra le mie braccia...
....ti amo...

meno 7

In giorni come questo sei per me incomprensibile...
spesso mi accusi di rigidità nei tuoi confronti...eppure...
in giorni come questo non so come tu faccia ad attendere che io ti abbracci o ti consoli!
Parli ad un uomo che nn esiste, ti chiudi in un dolore che non ha volto, non ha storia, non ha consistenza
e attendi che io ti sorrida, di quei sorrisi che tengono vicine le anime, ma...
non ci riesco...
sembri ceca al mondo che ti circonda, sorda alle parole che ti vengono ogni giorno donate...ed io,
io non sento da dentro di prenderti per mano, perchè ho come la sensazione che tu sia impermeabile anche al tatto
e non mi va che lasci scivolare fuori di te anche me...
In giorni come questo, sai che, non riesco a piangere...
le lacrime le conservo sempre per cose importanti, per emozioni immense...
e tu, lo so che non sei daccordo con me...
tu sei una di quelle che le emozioni devono vomitarle fuori, quasi non riescano ad avere abbastanza posto dentro per tutto ciò che si sente!
io no... non sono come te e...
oggi non ti abbraccerò e non ti sorriderò...perchè oggi non ti capisco!
oggi non dò al tuo dolore dignità d'esistere...
quindi...
se vuoi un mio abbraccio
Alzati e sii la donna che amo,
sii tutto ciò che so puoi essere
e non mollare...
non mollare perchè non serve...
quando poi ti rialzerai il punto da cui ripartire è sempre lo stesso
nessuno ti fa avanzare con bonus improvvisi , con carte che ti fanno saltare le caselle...
non esistono dadi truccati...
quindi alzati amore mio...
una volta in piedi saremo Noi
ma io ora..lì giù non scendo...
ti aspetto qui!

e ancora mi stupisco ...quando ,prima che io lo sappia tu hai già letto dentro di me...
e trovo la tua musica a darmi forza e a parlarmi un pò di me...
...ok...
almeno ci avrò provato ;)

ringrazio Dio di averti ritrovato...

un bacio enorme @

mi guardi e fingi di non capire perchè sto così come mi vedi!
so che sei tentata di chiedere: Tutto bene?!
proprio come fa chi se ne fotte di sapere come stai....
ebbene
questa volta non ti renderò semplice il tuo starmi accanto...
sto male e voglio che tu lo viva con l'intensità con cui io lo sto vivendo...
perchè sto male?
nulla di grave...solo il funerale dei miei sogni...
i funerali mi rendono triste...
giorno dopo giorno camminare a passo lento dietro le mie bare mi rende triste, vuota, fredda...
e non chiedermi chi c'è in quelle bare...
non saprei parlarti dei figli che non ho avuto
delle conquista che non ho fatto
dei sentimenti che non ho espresso...
delle cose che non ho avuto il coraggio di fare...
e sarà inutile sgranare rosari tra dita che viaggiano verso il sonno...
sarà inutile riempirsi di buoni propositi, belle intenzioni, progetti a scaletta che so non seguirò mai...
oggi lasciami soffrire...
questi lutti che non vivo mai fino in fondo...
questi sistemi di difesa dell'anima sempre più sofisticati mi rendono un sottovuoto alle volte...
incapace di piangere e soffrire, di quel dolore che libera...
è come se,
è come se io fossi l'inizio e la fine di ogni mio sentire
tutto nasce e muore in me e nulla mi abbandona...
uff...
il delirio di stamattina è ridicolo
ed insopportabile perfino a me stessa...

vai via!

è qui

è una pacioccona...
sono agitata ma contenta...

sono così stanca...

la sua voce...
era graffiante e flebile...
ecco..è la parola esatta...flebile...
maledetta bile...
se tu fossi qui sono certa mi porteresti da lei...
ti saresti preso una giornata per noi, per il nostro sentire, perchè lei sarebbe stata parte anche di te...
ricordi la canzone "vorrei"
ecco...
lei sarebbe stata una delle voci che volevi per amica...
e lo sarebbe stata...
perchè nn sarei andata mai a pranzo da lei senza che tu ti autoinvitassi con me...
ne sono certa...ti avrebbe amato...
ma tu non ci sei...
tu non ci sei mai...
ma io si...
e domani l'abbraccerò anche per te...

ho aperto uno spiraglio...
sabato entrerà una nuova luce...
attendo...emozionata...

questo è uno di quei giorni in cui i pensieri si mettono in fila come soldatini
e tu puoi camminare ispezionandoli con calma e meticolosità...
ed ora sono tutti in fila i miei pensieri...
il caos di ieri sembra lontano anni luce
tutto ha il suo posto, la sua priorità, la sua importanza, il suo valore...
mille piattini di bilancia oscillano affannosamente come bussole in un mare ormai calmo...
stop...STOP
nulla ha più  lo stesso senso!
ed ecco che vedo i miei desideri, nascosti per mesi dietro assurdi compromessi...
ecco che vedo me stessa, nascosta dietro ciò che devo essere...
inaspettatamente, dinanzi tanta luce, non mi bruciano gli occhi o la mente...
tutto in me è inspiegabilmente sereno, calmo...
anche questo dolore è incastrato in un pò di anima come un volto in un cuscino...
respiro...
è il momento di pensare....
a dopo...

novembre

scissa nuovamente
rabbia dolcezza
odio amore
vita morte....
come può morire ora?
come si può morire per troppo amore per gli altri e così poco per se stessi?
non lo sopporto questo pensiero...
la sua finestra chiusa è in contrasto con la sua vitalità...
e cosa dico ora?!
le solite frasi idiote, il solito silenzio vile...
non so...
non merita nè l'uno nè l'altro....
oggi cercherò i miei sorrisi più belli...perchè lei merita solo quelli...
le mie lacrime le conserverò per altri...

dio come sto male!

novembre

mercoledì di novembre...
mese che amo alla follia...
come mi sento?
mi sento persa in me stessa...
persa in questi pensieri che mi sbattono come onde di un mare spietato...
m'infrango sugli scogli delle mie ossessioni
vengo risucchiata dalla risacca del mio pensiero...che ritorna e ritorna e ritorna
su se stesso...
si cancella sulla riva per ricomporsi e risalire, riemergere, più potente di prima...
e così....mi perdo...e in me perdo energie, e forze e sorrisi...
sono stanca amore mio...
stanca di non averti accanto, di non poter poggiare la mia testa sulle tue gambe e lasciarmi carezzare...
stanca di non poterti sorridere la sera
desiderarti il giorno mentre sei troppo lontano dal mio corpo
stanca di scriverti lettere che non finisco e non so dove inviare...
di guardare film meravigliosi o leggere libri bellissimi e non poterteli raccontare con l'enfasi che di solito mi assale...
sono stanca di respirarti lontana...
sono stanca di non urtarti per casa e di non fare tardi ad un appuntamento con te...
sono stanca capisci?
stanca di sentire il vuoto di  te in me...
e sono anche piena di rabbia silente stasera...
stasera che avrei voglia di fare sesso con te fino a sfinirti...
sesso con te e smettere solo perchè il sonno è più forte
e addormentarmi su di te tra il piacere ed il dolore di chi....
mi capisci?
chissà....
non so se mi capisci...
perchè se tu capissi e condividessi...non potresti stare così distante, non credi?
e se non mi capisci...a che vale trovarti...
così...scopro che il mondo mi sta dando esattamente il meglio per me...
cazzo!
allora sono felice?!
e non me ne rendo conto!!!!

non trovi sia meraviglioso?