neve

NEVICA nevica amore mio! Quanto sarebbe perfetto questo momento accanto a te... Immagino te davanti la mia porta, con cappello e guanti che mi tendi una mano e mi dici:VIENI AMORE.... Passeggiare con te battendo i denti dal freddo, tenerti stretto per sentirti tremare... Dio quanto mi manchi! Lo so che ti piace la neve...non può non piacerti... Mi cerchi ancora? Nevica e la neve copre le impronte...e vorrei piangere per farla sciogliere ma...non servirebbe per farmi trovare... si congelerebbe solo tutto intorno a me e rischieresti di restare lontano... Amore..... Ti prego... sta per terminare un anno orrendo...pieno , intriso di dolore, tradimento, bugie, trascuratezza.... un anno che come una lama è ripassato su tutte le mie cicatrici aprendole e infettandole... Le voglio aprire sotto questa neve... Voglio provare a gelare tutto per vedere se si placa il dolore... Quando mi troverai scioglimi lentamente, così non avrò paura... quando mi troverai amami e lasciati amare...mi manchi...

vita vera

ho chiuso tutte le porte.... non voglio che entri chi .... chi non fa nulla per esserci... se tu vorrai entrare nella mia vita credo che non dovrai solo bussare ...mi aspetto che mi afferri la vita e mi tiri a te.. mi aspetto notti passate a parlare per farmi entrare dentro di te e per lasciarmi entrare in te... non mi accontento che tu mi dica che mi ami... voglio leggere il tuo amore ne tuo petto che si riempie di aria e la rilascia cambiata, voglio leggerlo nel tuo sguardo che attraversa la stanza in cerca di brandelli scoperti della mia pelle... Voglio sentire nelle vene, nel sangue, nella carne, tra i capelli che mi ami...non mi accontenterò più! non aprirò la mia porta prima che tu apra per non farti pesare l'attesa. non ti abbraccerò se non lo chiederai, nè farò l'amore con te se sarò bagnata di lacrime fresche... ho chiuso le porte a tante cose e anche se sto male non aprirò... non aprirò a ciò che già conosco, nè a ciò che sento da una vita... mi fa male, tanto male...ma non aprirò se non dormi sotto il mio balcone dopo aver cantato tutta la notte... voglio poesia, tra le tue mani, sulle tue labbra...musica nelle nostre giornate e...colore nei nostri sogni...

all'improvviso Tu

All' improvviso riappari Tu! Da quanto tempo non ti pensavo.... Ti ho sentito bussare già stanotte ma...ero troppo stanca per aprire. Ricordi quando mi lasciavo accarezzare violentemente per sentire di esser viva? Ricordi di quando ti cercavo anche con la febbre? Che emozione quando mi hai presa la prima volta in braccio e mi hai fatta volare! Stamattina sentirti sulla pelle mi ha riportato tutti i nostri ricordi insieme, tutte le favole che mi hai raccontanto, tutte le volte che mi hai accarezzato e scompigliato i capelli... E da te mi lascio sempre accarezzare, che tu sia caldo o gelido... Vorrei pensare a te come ti pensavo da bambina sai? Mi manca volare con te...devo ricominciare... bentornato!

Ventiquattro ore

Amore mio... Possibile mai che nelle vite passate non abbiamo ideato un segnale per riconoscerci? Alle volte temo di averti incontrato e non averti riconosciuto. Alle volte mi chiedo se eri negli abbracci che ho rifiutato, tra le braccia in cui non mi sono abbandonata, negli occhi che hanno pianto per le mie porte chiuse, tra le belle parole scritte che ho stracciato..chissà se eri tra la musica non lasciata entrare nel mio cuore. E se non ti avessi dato la possibilità di entrare dentro me...? In momenti come questo mi sento confusa e viaggio nel passato..alla ricerca di volti sperando di non intravedere nulla di te. Avremmo dovuto cercare un segno facilmente riconoscibile..avremmo dovuto tatuare le nostre anime..non avrei mai dovuto lasciarti per poi rinascere senza di te. Questa vita distante da te sa di poco. Si..vivo lo stesso..provo emozioni..ma ho la sensazione di vivere la diapositiva della mia vita..mi manca tutto il colore, il movimento, la musica e le parole, mi manchi tu che mi guardi e mi fai sentire vita..mi manchi tu per trasformare semplici parole in poesia. Mi manchi e, ti confesso che mi terrorizza l idea che non ti incontrerò! Non ti arrendere, ti prego.. So che ne vale la pena..fosse anche solo per un giorno. In quel giorno possiamo anche non parlare, mi vorrei solo riposare nel tuo abbraccio..nel tuo amore..anche solo per un giorno vorrei sentire di essere amata da te! Ventiquattro ore...

finito

Meglio scoprire di non valere nulla che vivere nell illusione di valere qualcosa. Anche questo passerà.. So che ce la farò! Fine.

Schifo sta gente da niente che parla di sentimenti voltandoti le spalle..non lottando mai. Mi fanno vomitare questa gente fatta solo di parole. Non mi sentirai più parlare di amore. Qui tutti parlano di amore mentre scopano ma una volta vestiti ci sei o non ci sei il mondo gira uguale. Ok. Se è così che funziona mi adeguo.

Ascoltare tutte le loro storie di non amore mi ha scossa molto..ascoltavo loro mi arrabbiavo e capivo che non lo ero con loro o per loro ma per me e con me. Per tutto il non amore che mi costringo a vivere e giustificare sempre. Il non amore non è amore e basta. Chi non ti ama non ha bisogno di tempo per capire..di tempo per imparare a rispettare o per imparare come starti vicino. Chi ama non dice che domani andrà meglio ma fa di tutto per non vederti soffrire oggi..non mette se stesso avanti ogni cosa. Chi ama lo senti dentro e non ti senti sola. Credere che domani sarà diverso è solo un modo per farsi male. L amore è gioia. L amore malato ti consuma e lascia solo vuoti dentro. Sono stanca di amori malati..pieni di bugie..pieni di lacrime e giornate consumate che non lasciano in vita sogni. Sono stanca di guardar scivolare la mia vita in funzione degli altri..per rendere felici loro. Forse sarebbe meglio stare soli.

Mi sento così confusa! Come se ,non so... Tutta la vita sono stata sotto esame,tutti dovevano capire se andavo bene oppure no.. Questo bollino di idonea o non idonea mi perseguita da sempre. Prima con i miei..poi con gli uomini della mia vita. E quando poi per loro diventavo tutto ciò che avevano sempre desiderato..io non riuscivo a provare più nulla. Chi non sapeva se voleva passare la sua vita con me,chi diceva che non ero il suo ideale di donna,chi indagava con domande per capire se potevo andare bene..come si fa ad una fiera di cavalli..o al mercato degli schiavi..cambiano i tempi ma le persone fanno le stesse cose con modi differenti. Nessuno si domanda se anche io mi faccio domande..se anche io ho bisogni ed esigenze..se anche io potrei decidere di non voler rischiare la mia tranquillità. Quando invece ho trovato chi era disposto ad amarmi senza condizioni..senza esami da superare..senza certificato di idoneità..allora non mi andava bene. Credo che merito di restare sola. Non ho capito un cazzo Dell amore.

Perché mi sento sempre su questa altalena emotiva? Vorrei scendere ed essere una persona normale. Vorrei tanto ...uff

Fuori dal buio

Insieme... Insieme fuori dal buio. Ci riusciremo se sapremo non perderci.

senza te

Caro amore ti scrivo per raccontarti di oggi, di me... ti piace leggere? ti piacerà ascoltarmi? ami raccontarti? oggi è uno di quei giorni in cui mi manchi molto...mi manca raccontarti che ho mangiato solo una mela e una banana... mi manca decidere con te la cena, mi manca sorriderti, mi manca vederti sbadigliare e fare il distratto... Dove sei stasera? Cosa mangerai? Cucini tu o altri lo fanno per te? Hai freddo? A casa tua hai il camino o vivi in quei posti dove fa sempre caldo? Ma tu , hai qualche intenzione di venirmi a cercare? Alle volte mi chiedo come mi cerchi! Alle volte mi dico che ti sei lasciato vincere da questa vita e non mi cerchi più... Ma poi mi riprendo e ricomincia a fantasticare... e forse lo farò fino alla morte... Lo spero...o forse dovrei sperare il contrario per iniziare a vivere questa mia vita... Sento di aver vissuto così tanto da non aver vissuto affatto... Ho costruito cose che .... Ho costruito, si, ma non posso condividere con te... e alle volte mi sembra tutto privo di senso.. anche questo natale.. Il mio quarantesimo natale in cui non ci sei.... il mio quarantesimo anno senza aprire un pacchetto con te e mettere il Bambino nella mangiatoia come si fa in una famiglia... Che senso ha?!!

vincere o perdere o vivere

ho messo musica di un tempo che non c'è più... lo faccio raramente, quasi mai.. perchè credo sia fondamentale vivere nel presente e non in ciò che non ti sei tenuto..perchè se una cosa non è avvenuta non puoi giudicare giusto o sbagliato con ciò che sei ora ma solo con ciò che eri allora... alle volte però, come ora, vorrei essere altro da ciò che sono e tornare indietro. sai perchè? perchè le cose belle nella vita mi sono state offerte ma, le ho mandate via tutte scegliendo sempre il dolore... dove mi porta questa musica? mi porta sulle onde di un mare mai vissuto, tra braccia che non mi hanno stetto ... mi porta tra le onde di un naufragio, nei sorrisi di chi sapeva sognare più di me... questa musica mi porta accanto a chi non è mai nato se non nei miei desideri, mi porta a quella vita che ho sempre rimandato... mi porta a tutto ciò che non ho tenuto stretto per poi sognarlo piangendo... Sto leggendo un libro... Questo libro descrive i perdenti... Non ti meraviglierà sapere che ho tutte le caratteristiche di una perdente! Si! Una perdente del cazzo.... Mo devo solo decidere che diavolo fare!

gia solo....

https://www.youtube.com/watch?v=PdTEBPGNpKM

Scoprire che era tutto frutto del tuo desiderio,della tua fantasia non è mai bello . Dopo anni sempre uguali te ne fai però una ragione. Forse è solo giunto il tempo di fermarsi.