domenica...

una semplice telefonata e la vita si capovolge... beh...con lei la vita è sempre stata capovolta! diciamo allora che ancora una volta la vita continua come è sempre stato.... le sue lacrime la fanno apparire ancora una volta piccola e fragile... quante volte l'ho vissuta troppo fragile per poter reggere me! quante volte ho dovuto fingere di essere più di quello che in realtà ero... non sono andata in ansia... mi sono organizzata...proprio come fa un adulto! mi sono organizzata e sono andata da lei... lungo la strada pensavo a come affrontare tutta questa roba che mi si ripresentava ancora, pensavo al ruolo che avrei dovuto ricoprire rispetto l'evento! alla fine .... sono entrata nella sua stanza buia e l'ho trovata rannicchiata a piangere silenziosamente... in una casa in cui nessuno si era accorto del dramma che si stava consumando! com'è cieco il mondo se non a sè stesso! in un attimo sono stata solo corpo ed anima... ho capito che non servivano le parole per calmare quell'angoscia. l'ho presa tra le braccia ed ho usato il mio respiro per calmare il suo... dopo un tempo che mi è parso eterno mi sono staccata.. in quel tempo che mi è sembrato eterno ho visto la mia intera vita... ho visto le volte in cui quell'abbraccio lo avrei voluto io, le volte in cui ho vissuto da sola la medesima disperazione... ho rivisto tutta la mia solitudine... ho rivisto ferite che purtroppo è tardi per leccare.... che domenica del cavolo!

il mio tempo

sono un poco stanca sai? stanca di tutto questo flusso di sentimenti che non portano mai ad un mare stanca di capire, stanca di cercare e aspettare! ieri sera sono uscita da sola e mi sono trovata a guidare tra le curve di un luogo che mi piace tantissimo e sai che cavolo mi è accaduto? Mi è successo, per la prima volta in vita mia, che non mi piaceva più! In passato queste strade sono state un rifugio, un percorso durante il quale pensavo.... alle volte ho pensato di andar via di qui e quelle strade sono state uno dei motivi che mi hanno frenata tanto! Quando ho provato questa sensazione mi sono sentita persa ed estranea, è stato bruttissimo! Mi riesci a capire? Io, che non mi sento legata quasi a nulla, ora sentivo di aver perso, da dentro me, anche uno di quei luoghi , quei pochi luoghi così importanti per me! Ho dovuto girare la macchina e tornare a casa.... Non avevo più desiderio di nulla... Così mi sento ora...congelata! Sento i pensieri, sento il rumore attorno, ma dentro di me a livello emozionale sento un 'altra volta solo la rabbia! Come la userò questa rabbia ora? Che buon uso ne farò?! E' un tempo strano , fatto di poche immagini, un tempo sospeso ed inconsistente... Sai cosa vorrei ora? Vorrei stare in una baita tra la neve, il fuoco di un camino, un grande letto con tante coperte e cuscini... vorrei avere il necessario per vivere un mese o più... vorrei un bosco intorno e sentirmi protetta... Ho veramente bisogno di una pausa da ogni ruolo che ricopro... Ho bisogno di ritrovarmi un poco nel silenzio, tra le emozioni sane, tra le emozioni lievi, fuori da orari ed appuntamenti, fuori da tutto ciò che è da troppo tempo... avrei bisogno di stare, di essere e riconoscere il mio essere... Mi sono persa ed ho bisogno di ritrovarmi... sono a tratti spaventata, perchè se continua così non immagino il mio futuro... se continua così non riesco più a sognare la mia vita...

diventare altro...

mi fanno paura le cose che cambiano veloci mi fanno paura le cose che non vedo... mi fa paura fidarmi mi fa paura un sacco di roba ed ogni giorno scopro cose nuove che mi fanno paura... ed ora... mi sento un poco persa... persa perchè non capisco più chi sono... come se un bimbo con le mani sporche avesse imbrattato il quadro di me che costruisco da sempre... mi seno persa e vorrei trovare un modo di ricompormi... vorrei trovare un colore per ricominciare... vorrei trovare uno di quei fili che escono sempre dalle maglie, tirarlo e legare insieme un pò di pezzi di me.. vorrei che mi tenessi per mano che mi sorridessi e dicessi: ci sono io...tranquilla non ti lascio andare... ed invece... sono qui come una cretina a piangere sul mio vestito bianco che non ho il tempo di tornare a casa a cambiare... e mi sembra di non avere più neanche il tempo di cambiare me, la mia vita! troppo tardi... questo sento in testa... troppo tardi per cambiare le cose... mi sto sgretolando... una montagna che si sgretola... e vorrei trovare la forza per diventare sabbia...

ora sto male male... poche parole e mi si riaprono i miei vuoti... e mi sento .... non mi sento.... ecco...smetto di esistere... quanto vorrei... uff sono confusa... non so più cosa vorrei....

Quando ci incontreremo il nostro amore che amore sarà? Sarà un amore tenace o uno di quelli che si arrendono lotterà x esistere e crescere o si chiuderà nei silenzi e morirà in un solo giorno? Non voglio più quegli amori che fanno di tutto nell' assenza non voglio più parole quando ci incontreremo,ti prego,non parlarmi vivi con me e basta. Ho sentito troppe parole, non seguite da gesti, nella mia vita ora mi accontento di vita, con poche parole. Ti accorgi di quanto sono fredda e mentale? Si! Stamattina ho capito tante cose... Stanotte ho sognato un poco della mia vita ed ho visto un film noioso e pieno di... Vabbe! Ma tu...vuoi trovarmi o no? Chissà se scrivi la stessa cosa a me da un lungo neanche troppo lontano!

cosa spero che tu non sia

cosa spero che tu non sia!? la lista sarebbe lunga ma... spero che tu non sia una di quelle persone x cui il dolore dell' altro non esiste, se non x fare il super eroe spero che tu non sia una di quelle persone che si preoccupano x dell'altro solo se ci sta bene insieme e che se ci sta male si dimenticano di tutto. non vorrei mi facessi sentire di peso non vorrei che mi vivessi nei ritagli di tempo ma che trovarsi un tempo, lungo o breve, che io senta solo x noi. non vorrei essere trattata come un oggetto nè da mostrare nè da dimenticare. vorrei che capissi che se ti manderò via è xke non mi sento amata e che quindi in quei momenti ho più bisogno di te ok mi fermo, tanto è solo un sogno tu non esisti!

vorrei

dolcissimo amore mio,stasera non posso farà a meno di pensare a te,alla tua ostinata assenza dalla mia vita... un giorno forse leggerai queste pagine e ... chissà cosa pensarai! stasera dei tuoi pensieri poco m importa xke vorrei le tue braccia, vorrei sentire di cosa profuma la tua bocca. Speriamo non ti piaccia il caffè,vorrei che la tua bocca avesse un sapore morbido e dolce, vorrei che le tue mani fossero forti e che le tue braccia fossero una culla x il mio corpo. Vorrei vederti enorme accanto a me,vorrei provare l emozione di sentirmi donna! non ridere... vorrei sentirmi donna,protetta. Vorrei che qualche volta fossi tu a litigare con me,a chiamarmi e chiedere di parlare, vorrei che sapessi cosa vuoi e cosa sei, vorrei che avessi già fatto un pezzo di vita da solo, vorrei che avessi nel cuore e nella mente la volontà di condividere, la forza di non mentire, la coerenza nell agire. Stasera mi manchi, molto, stasera vorrei che mi avessi già trovata.

per te amore mio

https://www.youtube.com/watch?v=FvOp353XaqM

sento che oggi è stato un punto di svolta importante. non so come andrà..insieme forse lontano! chissà. l importante è sempre essere fedeli ai propri sogni.

la rabbia è un potenziale... non solo volto pagina,poso pure il libro tanto la fine la conosco e non perdo tempo. mi sento più leggera.

avevo giurato a me stessa di non stare più così! ora non mi resta che toccare il fondo e trovare la forza x risalire. pensavo di non riuscire più a provare una delusione così grande,invece ... otto mesi, attendere otto mesi...il tempo di partorire una vita.. come se otto mesi di vita non contassero nulla...come se il natale non folsse la festa più bella dell anno,come se il mio compleanno non fosse nulla,come se otto mesi non fossero vi ta. E se ci restassero da vivere solo otto mesi? chissà cosa cambierebbe. il cazzo è che la gente pensa sempre di essere immortale e di poter buttare il tempo come gli pare. il mio tempo non lo voglio buttare più. se potessi evitare anche tutto questo dolore lo farei!

cosa devo fare ora? continuare a cercarti o... mi sembra di aver vissuto mille vite eppure- eppure se guardo bene è sempre la stessa. una sola vita fatta delle stesse cose,di pianti tutti dallo stesso sapore. cosa faccio ora? le mie donne non le sento da moltissimo tempo, e comincio stesso non sentire più neanche me! sento il bisogno di una stabilità ma so che appena l avrò mi starà stretta...e decido quindi di non scegliere chi è troppo distante da me. almeno provo a non fare gli stessi errori. eppure sento che l amore non è fatto di calcoli,ragionamenti o altro di simile. ho sempre immaginato l amore una cosa semplice,confortevole,che riempie e da la possibilità di essere,di esistere l amore avviene e avvolge,non fa sentire soli e vuoti. oggi provo ciò che ho sempre provato,tutte emozioni molto note,quelle della mia infanzia e adolescenza-questo mi fa capire che non è un genere di amore che mi fa bene. da sempre scelgo amori simili al non amore di casa mia,un non amore che non sceglie mai me,un non amore che preferisce vedere il mio dolore piuttosto che prendere decisioni. vivo la non scelta da quando sono nata e continuo a scegliere persone che sono come la mia famiglia in un disperato bisogno di ,un disperato bisogno di riempire un vuoto che non si riempirà mai

maledetto sia il giorno in cui ho cominciato a pensare che tu potessi esistere! da quel giorno non mi sono mai accontentata,ti ho sempre cercato nei luoghi più dolorosi... e stasera ti odio! odio la tua assenza e il vuoto che sento da sempre dentro di me! odio la solitudine che mi fai provare e il senso di smarrimento ogni volta che lei sta male e sono sola. ero sola nella stanza buia,nei miei incubi,nei giorni delle mie perdite più grandi. dove cazzo sei? sicuro ti sei arreso ed hai smesso di cercarmi... sarai uno di quelli che si è accontentato...o forse semplicemente hai trovato di meglio! so solo che stasera ti odio e vorrei che sparissi dai miei pensieri...dalle mie attese. sono così stanca...

amore mio,oggi mi hanno fatta riflettere su una cosa in questi anni ti ho scritto nonostante le persone che avevo accanto questo mi da l idea della mia profonda solitudine nonostante un corpo accanto al mio. non mi sono mai sentita insieme a qualcuno e forse è tutto merito mio. sono stata amata follemente eppure non ho mai sentito di esserci...nessuno mi ha mai fatta esistere non ti incontrerò mai!

in momenti come questo mi odio! si odio quella parte di me che mi spinge sempre sulle stesse strade. potrei scegliere di vivere una storia fatta di piccole attenzioni di piccole gioie costanti,fatta di presenze invece sto sempre qui nello stesso dolore in attesa di poche briciole a cui mi aggrappo come una stupida. in momenti come questo vorrei ricordare quanto valgono,che donna meravigliosa sono vorrei ricordare cosa sono capace di suscitare...invece mi limito a sopravvivere in momenti come questo mi accorgo che forse l amore non lo troverò mai,xke io scelgo sempre il non amore

i miei pensieri sulle sue labbra come preghiere! che incomprensibile vicinanza di anima e cuore. lo sento dentro.

due angeli

a me basta davvero poco x essere felice... un abbraccio,una canzone,un cielo sulla testa..due passi in riva al mare una corsa persa in partenza e finalmente sentirmi protetta.

oggi so che uguale a me non puoi essere... due persone uguali nel benessere stanno da dio, ma nel malessere cercano le stese conferme e non le ricevono da chi nello stesso momento vuole conferme uguali... e così entrambi attendono... quindi uguale a me non puoi essere... diverso da me non mi affascini abbastanza o peggio, dopo un poco di tempo mi annoio... ergo... dovresti essere uguale a me ma molto più evoluto di me così nel conflitto basteresti a te stesso e potresti da re a me ciò che mi manca perchè ancora troppo poco evoluta da bastare a me stessa... ahahahahhaah vabbè...ci riproviamo nella prossima vita, che ne pensi?!

balliamo?

giornata piena... mi sono anche addormentata qui sai? mi sento così protetta qui...anche con la porta non chiusa! e mi accorgo che le parole che dico valgono anche per me... e che è bello sentire di essere la protettrice di se stesse... amore... mi manchi... in questi giorni stanno capitando eventi tutti simili, quasi fosse una palestra per la mia mente e la mia anima... ho una "quasi" novità sai? forse imparo a ballare... tu sai ballare? quello della palestra ha detto che c'è un ballerino senza compagna... ed ho pensato che poteva essere un'opportunità per una come me... non so... un poco mi tenta...un poco ...ahahah si lo so...sono una pigra del cavolo... se tu fossi qui chissà se mi asseconderesti o mi afferreresti per mano dicendo...vieni amore mio..