ti penso....

http://www.youtube.com/watch?v=YFzklZ6HZFI&feature=player_detailpage

mela annurca

e non riesco a volare...

i pensieri sono fluidi e pochi lasciano tracce...
le domande sono molte ed io avrei solo voglia di volare...
e se realmente non fossi capace di relazioni affettive profonde e durature?!
oggi nuoto nella melassa...
che in realtà non so cosa sia...ma mi piaceva il suono
sa di qualcosa di viscoso e non troppo dolce...differente dalla nutella...
mica posso nuotare nella nutella?!
sarebbe ben poca sofferenza!
e no...
nutella bocciata...
se devo soffrire devo farlo seriamente mica così così?!!
nutella solo nel cornetto che mangio prima di nuotare, così mi viene un blocco digestivo?!
ma il blocco viene anche se si nuota nella melassa?!
mah!
per non correre rischi ne mangerò un paio di cornetti, così se non per blocco soffrirò per dolori di pancia...
si ecco!
sisi!

hai ragione, oggi sto peggio del solito...
sto leggendo un libro
la stanza del silenzio
giusto per restare allegre
la storia vera di una ragazza che d'un tratto si trova nel mondo delle voci, di quelle voci che smettono di essere compagne discrete e si trasformano in ossessioni devastanti, la storia di una schizofrenica...
per ora mi piace ancora...è abbastanza drammatico hihhihihihi
scherzi a parte...è carino, poi te ne parlo...
ho comprato 15 libri...
sembrava facessi la spesa...
e forse è così...quella era la mia spesa...
ma hai mai fatto caso che al posto delle virgole io uso i punti sospensivi?
un mondo di sospensione tra i miei pensieri...
e si!
ho voglia di qualcosa di bello nella mia vita...
la sento in discesa e non so come virare per risalire...
sento che non sto nuotando nel verso giusto e faccio fatica a restare a galla...

Ilizia ed Ecate mi rivolgono appena la parola...
chi per un motivo e chi per altro sono adirate con me...
non indago neanche più di tanto,
so che hanno ragione e taccio come i vili!

Tu che fai?
cosa fai lontano da me?
hai dei bimbi con cui giocare?
la tua vita com'è?
sono così curiosa alle volte...
sei soddisfatto di te stesso?
ripercorreresti la tua vita allo stesso modo?
la tua anima oggi che colori ha?
mi ameresti?!

giorno di quest'anno

hai ragione quando pensandomi m'immagini falena...
sono una falena che danza attorno una fiamma mortale
che danza senza dar peso ai pezzi d'ali che perde nel volo d'amore per un fuoco che non la può amare che così!
e lei continua a danzare e perdere brandelli di se...
una falena...
quante cose significa la falena, vero?!
ho sonno...
di un sonno innaturale...
come quando ero bimba e mi rifugiavo negli incubi della notte per sfuggire a quelli del giorno...

ogni persona ha una via su questa terra in cui deve apprendere qualcosa...
io ho intravisto cosa devo imparare...
ma credo mi ci vogliano altre vite per impararlo sul serio...

in questa vita qui sarò ancora falena

prendimi dentro di te...

http://www.youtube.com/watch?v=hWfLg2lC7tE&feature=related

bombei

dove sei?

sai cosa sogno?

che tu mi mi porti in un bosco con un fiume

che ti fermi a guardarmi negli occhi

e mi mi chieda di ballare con te.

io allora sorriderei appena e mi stringerei a te

seguendoti com'è giusto che una donna segua il suo uomo

in una musica che suona solo per me e te!

questo sogno...questo vorrei...

lascia che...

sabato di luglio

stasera ti parlo dei regali...sisi hai capito...i regali!
tu sai cosa sia un regalo?
io non lo so spiegare bene ma te ne parlo con un ricordo..

da piccola fino ad una certa età ho chiesto tanto...da un punto in poi ho smesso di chiedere....
mi piaceva anche desiderare sai?!
accumulavo per regalarmi qualcosa...ed alle volte non me la compravo neanche perchè mi bastava il desiderio...
non sono una donna che desidera oggetti, non ho mai desiderato realmente qualcosa come lo vedo desiderare a tante persone...
le cose materiali mi attirano fino ad un certo punto ma...non più di tanto...
hai presente Clara della casa degli spiriti?!
ecco...quello sono per me i gioielli, quello che erano per lei...

sai cosa avrei voluto?
da piccola volevo tempo...
ed anche ora le cose a cui tengo sono , il tempo e ...beh...
essere e sentirmi amata...
tutto il resto conta poco...
se vado in un ristorante bello mi piace, ma vivo anche senza...
se mi regalano una bella collana mi piace ma la indosso finchè la persona che l'ha comprata ha per me un valore, e non oltre...

mi riesco a spiegare?
per me sono altri gli scrigni di valore, i forzieri del cuore, dell'anima...
sono famelica di vita...
forse perchè so quanto costa fidarsi, aprirsi, accettare di mostrare le proprie debolezze...per me questo assume un significato fondamentale...

allora... quando m'incontrerai...
non regalarmi un diamante che chiuderei in un cassetto...
regalami una lettera, mille lettere
regalami i tuoi pensieri, regalameli senza che io te li chieda...
donami la tua vita, il racconto di ciò che sei stato e ciò che credi sarai...
donami te stesso...il più bel dono che tu possa farmi...
fammi sentire importante e degna di accoglierti dentro di me...
fammi sentire che sono un degno scrigno per le tue parole, per le tue paure, per i tuoi sogni e delusioni...
costruisci qualcosa con me che non cada con un soffio di vento, un maremoto o un terremoto...
costruisci dentro di me e lascia che faccia lo stesso con te...

lo sguardo degli altri

tu non mi hai vista...
non avresti potuto visto che non ci sei con me....

allora te lo dico io...oggi per la prima volta ho iniziato a scrivere partendo dal titolo...
lo sguardo degli altri....
e già potrei smettere di scrivere...
perchè se capisci capisci , altrimenti pazienza...
solo se hai sentito il peso dello sguardo degli altri puoi capire...
come hai vissuto la tua vita?!
come sono stati i tuoi genitori?
quando ti guardavano guardavano te o il figlio che avrebbero voluto?
quando ti sentivi guardato da loro ti riuscivi a vedere?!
quando sei tra la gente quanto conta ciò che pensano loro di te?
quando credi in qualcosa che peso ha ciò in cui credi nella tua vita?
quando guardi chi ami riesci a farlo sentire amato?!
dove sei ora?!
ti immagino su uno scoglio a guardare le montagne ed il mare
orgoglioso della vita che hai costruito
vincente nella vita, vincente ai tuoi stessi occhi e neanche curioso di ciò che gli altri pensano di te...
scommetto che stai pensando che è questo che mi manca vero?

qualche tempo fa ti avrei risposto un "forse"
oggi ti dico di no...
oggi so ciò che credo di essere e valere...
oggi come ieri, poco m'importano i commenti ed i pensieri della gente...
ma quando chi ama vive in funzione o condizionato da quei pensieri o commenti
è come se io sparissi dal mondo, svanissi e divenissi il nulla
Perdo la mia possibilità di riconoscermi se gli resto accanto...

Questa cosa atroce mi sta ripetutamente capitando da 3 giorni, ininterrottamente...

Credi che io possa accettarlo?!

Io credo di no.

Io Esisto!

Lo capisci tu vero?!

io esisto e non sono un numero, non sono un segreto, non sono una stella che smette di esistere con la luce del giorno...
io esisto e respiro in ogni istante di vita...
non luccico se mi si chiudono le mani attorno

vorrei spazzare via la fragilità che mi vive accanto....
ma troppa di questa resterà per sempre con me, posso solo provare a tenerla fuori dal mio sguardo
provare a non farmi guardare...

per il resto...non devo fare molto, mi si sta spegnendo tutto dentro...
sento ......

Amore mio....
non credo t'incontrerò mai...sei l'illusione perfetta costruita sulle voragini che hanno invaso la mia vita...
sei la perfezione necessaria a curare le ferite che gli anni hanno seminato dentro di me...
sei stato costruito minuziosamente dalla mia fame di famiglia e di amore...
ti ho immaginato forte, perchè sono stata coperta dalla loro debolezza
ti ho immaginato caparbio perchè mi ha resa orfana la loro arrendevolezza...
ti ho immaginato pieno di passione e di parole perchè speravo cancellassi i miei ricordi...
ti ho immaginato innamorato di me, per provare l' amore, che mi ha solo sfiorata tanto sono alte le mie barriere...
ti ho cercato disperatamente, ti ho immaginato di notte per calmare il mio cuore agitato e non aver paura del sonno...
ti ho scritto per dar modo alla mia mente di non cedere alla follia della perdita di speranza...
sono stata un'ossessiva nell'immaginarti,
una paranoica nel vederti ovunque,
un'idiota...
un'idiota che ha mascherato di romanticismo un delirio...
ecco come ho gettato la mia vita...
alla ricerca di una "normalità" che mille volte ho rifiutato..
e non perchè non la volessi...
la volevo quella normalità...ma nel cuore, nell'anima, nella mia vita già vissuta e cementata in me...
un'amore normale non mi basta...
ho bisogno di un amore malato...un amore  che non esisterebbe neanche se fosse il mio per me stessa!

come potrei...se neanche loro possono...

un giorno col vento

giovedì di luglio

cosa dire....
non so ancora come mi sento!
confusa di sicuro.
immaginavo di sentirmi un pò diversamente ed invece.....
forse è solo un evento capitato in un tempo non più suo!
o forse sono solo io che non ho più la capacità di entusiasmarmi!
o forse è tutto ciò che mi circonda che non sento più "mio"!!
non so....
so solo che l'altalena della mia esistenza passa da una cima all'altra con una velocità impressionante anche per me!
passo da un sentimento al suo opposto alla velocità di un mezzo respiro mio.
un momento so ciò che voglio e sono felice
il momento dopo sto sprofondando nelle tenebre della più profonda incertezza...

vabbè...
mi godo quest'altalena...nella speranza di capire se mi sei accanto o sei il frutto di un mio pensiero folle sfuggito alla mia rete di protezione!

buona fine...buon inizio

un giorno di luglio......

le parole so che le conosci...non lasciarmi sola

http://www.youtube.com/watch?v=1ejjyJEjTOc&feature=player_embedded#!

ricordi la canzone" per la mia rabbia enorme mi servono giganti"?
ebbene

vorrei tra le mani la potenza del vento per divellere cemento e palazzi
vorrei la forza di un uragano per chiudere gallerie e sanare montagne sventrate.
vorrei l'impetuosità del mare per sommergere parole e sentimenti
vorrei il freddo che congela per sanare ferite incurabili
e ...alla fine vorrei la pioggia che portasse via queste lacrime cementate nell'anima...

Ecate!
oggi avrei bisogno di te....e non ci sei!
Per la prima volta nella mia vita il mio dolore copre la tua voce...
per la prima volta nella mia vita sento di aver toccato uno di quei limiti insfiorabili
quei limiti che vanno guardati da lontano e tenuti lontani con le parole!
Ecate....
ti sarai stancata di me...del mio ferirmi, del mio rimanere costantemente nel dolore
ti sarai stancata dei freni che metto alla tua mente alle tue mete, alla tua vita...
ti sarai stancata , credendo che poco m'importi di te e dei tuoi sogni...
come potrei darti torto ora?!
come potrei chiederti di restarmi accanto quando neanche io lo vorrei...
eppure...nella mia follia te lo domando...
Ho bisogno di Te
vedi?
non chiamo un uomo immaginato dalla mia mente malata...
non chiamo l'amore fuori di me!
sto chiamando Te!
Mi senti?!
Senti che quello che pronuncio a labbra chiuse è il tuo nome?!
Non ho mai implorato nessuno nella mia vita ...credo che tu lo sappia...
.....................................Ecate.....è atroce non sentirti!