non avresti potuto visto che non ci sei con me....
allora te lo dico io...oggi per la prima volta ho iniziato a scrivere partendo dal titolo...
lo sguardo degli altri....
e già potrei smettere di scrivere...
perchè se capisci capisci , altrimenti pazienza...
solo se hai sentito il peso dello sguardo degli altri puoi capire...
come hai vissuto la tua vita?!
come sono stati i tuoi genitori?
quando ti guardavano guardavano te o il figlio che avrebbero voluto?
quando ti sentivi guardato da loro ti riuscivi a vedere?!
quando sei tra la gente quanto conta ciò che pensano loro di te?
quando credi in qualcosa che peso ha ciò in cui credi nella tua vita?
quando guardi chi ami riesci a farlo sentire amato?!
dove sei ora?!
ti immagino su uno scoglio a guardare le montagne ed il mare
orgoglioso della vita che hai costruito
vincente nella vita, vincente ai tuoi stessi occhi e neanche curioso di ciò che gli altri pensano di te...
scommetto che stai pensando che è questo che mi manca vero?
qualche tempo fa ti avrei risposto un "forse"
oggi ti dico di no...
oggi so ciò che credo di essere e valere...
oggi come ieri, poco m'importano i commenti ed i pensieri della gente...
ma quando chi ama vive in funzione o condizionato da quei pensieri o commenti
è come se io sparissi dal mondo, svanissi e divenissi il nulla
Perdo la mia possibilità di riconoscermi se gli resto accanto...
Questa cosa atroce mi sta ripetutamente capitando da 3 giorni, ininterrottamente...
Credi che io possa accettarlo?!
Io credo di no.
Io Esisto!
Lo capisci tu vero?!
io esisto e non sono un numero, non sono un segreto, non sono una stella che smette di esistere con la luce del giorno...
io esisto e respiro in ogni istante di vita...
non luccico se mi si chiudono le mani attorno
vorrei spazzare via la fragilità che mi vive accanto....
ma troppa di questa resterà per sempre con me, posso solo provare a tenerla fuori dal mio sguardo
provare a non farmi guardare...
per il resto...non devo fare molto, mi si sta spegnendo tutto dentro...
sento ......
Amore mio....
non credo t'incontrerò mai...sei l'illusione perfetta costruita sulle voragini che hanno invaso la mia vita...
sei la perfezione necessaria a curare le ferite che gli anni hanno seminato dentro di me...
sei stato costruito minuziosamente dalla mia fame di famiglia e di amore...
ti ho immaginato forte, perchè sono stata coperta dalla loro debolezza
ti ho immaginato caparbio perchè mi ha resa orfana la loro arrendevolezza...
ti ho immaginato pieno di passione e di parole perchè speravo cancellassi i miei ricordi...
ti ho immaginato innamorato di me, per provare l' amore, che mi ha solo sfiorata tanto sono alte le mie barriere...
ti ho cercato disperatamente, ti ho immaginato di notte per calmare il mio cuore agitato e non aver paura del sonno...
ti ho scritto per dar modo alla mia mente di non cedere alla follia della perdita di speranza...
sono stata un'ossessiva nell'immaginarti,
una paranoica nel vederti ovunque,
un'idiota...
un'idiota che ha mascherato di romanticismo un delirio...
ecco come ho gettato la mia vita...
alla ricerca di una "normalità" che mille volte ho rifiutato..
e non perchè non la volessi...
la volevo quella normalità...ma nel cuore, nell'anima, nella mia vita già vissuta e cementata in me...
un'amore normale non mi basta...
ho bisogno di un amore malato...un amore che non esisterebbe neanche se fosse il mio per me stessa!
come potrei...se neanche loro possono...
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