il paradosso della mia esistenza..

Respiro... Respiro perchè voglio che la vita torni a fluire... mi sono messa due secondi sul letto e sono caduta in un sonno profondo... ho avuto la stessa sensazione di stanchezza nell'anima che già ho vissuto tante volte! Io non voglio essere felice! Perchè quando qualcuno mi ama e mi rispetta lo tengo lontano... Poi se qualcuno mi fa buttare il sangue lotto come una tigre per costruire qualcosa! Se qualcuno vuole mettermi al centro dei suoi pensieri mi sento soffocata, se poi altri mi trattano uno schifo desidero che mi pensino... Allora sai che ti dico?! Che mi merito tutto lo schifo che ho avuto nella mia vita... Forse tutto tutto no...ma da un certo punto in poi si! Perchè è vero che mi hanno rubato sogni e sorrisi ma ...è anche vero che ho dato le chiavi in mano ai ladri solo perchè mi dicevano che con me si sentivano persone oneste... il mio sporco narcisismo mi ha spinta a credere ad ogni bugia , alla ricerca di un valore sempre più fragile da attribuire a me stessa... Alla fine cosa mi ritrovo? Sempre il medesimo vuoto e dolore...che ormai conosco bene e a cui forse non rinuncerò mai... Respiro e mi fa male in petto...eppure mi meraviglio della mia voglia di credere ancora... Sembro una folle, che continua a vedere e sentire cose che nessuno vede e sente... Ho costruito un mondo che si fonde e confonde con la realtà, che mi ha aiutata a sopravvivere alla mia vita ma che allo stesso tempo rende impossibile vivere sul serio... Non avrò mai ciò che vedo nei miei sogni... Ho superato tante cose ed ho trasformato ciò che ho vissuto in una risorsa... Non sono "normale" lo so e sono sempre stata fiera di ciò che ero e sono...eppure... Proprio come sono non mi consentirà mai di essere felice... Lo so che a questo punto non avrai capito più un cazzo... Capita nell'entrare in un paradosso... Il paradosso è affascinante ma...può essere complesso e non te ne esci, come da un labirito in cui non c'è Arianna col suo filo a salvare in suo Teseo... dov'è sempre sole?