Mi sento così confusa! Come se ,non so... Tutta la vita sono stata sotto esame,tutti dovevano capire se andavo bene oppure no.. Questo bollino di idonea o non idonea mi perseguita da sempre. Prima con i miei..poi con gli uomini della mia vita. E quando poi per loro diventavo tutto ciò che avevano sempre desiderato..io non riuscivo a provare più nulla. Chi non sapeva se voleva passare la sua vita con me,chi diceva che non ero il suo ideale di donna,chi indagava con domande per capire se potevo andare bene..come si fa ad una fiera di cavalli..o al mercato degli schiavi..cambiano i tempi ma le persone fanno le stesse cose con modi differenti. Nessuno si domanda se anche io mi faccio domande..se anche io ho bisogni ed esigenze..se anche io potrei decidere di non voler rischiare la mia tranquillità. Quando invece ho trovato chi era disposto ad amarmi senza condizioni..senza esami da superare..senza certificato di idoneità..allora non mi andava bene. Credo che merito di restare sola. Non ho capito un cazzo Dell amore.

Perché mi sento sempre su questa altalena emotiva? Vorrei scendere ed essere una persona normale. Vorrei tanto ...uff

Fuori dal buio

Insieme... Insieme fuori dal buio. Ci riusciremo se sapremo non perderci.

senza te

Caro amore ti scrivo per raccontarti di oggi, di me... ti piace leggere? ti piacerà ascoltarmi? ami raccontarti? oggi è uno di quei giorni in cui mi manchi molto...mi manca raccontarti che ho mangiato solo una mela e una banana... mi manca decidere con te la cena, mi manca sorriderti, mi manca vederti sbadigliare e fare il distratto... Dove sei stasera? Cosa mangerai? Cucini tu o altri lo fanno per te? Hai freddo? A casa tua hai il camino o vivi in quei posti dove fa sempre caldo? Ma tu , hai qualche intenzione di venirmi a cercare? Alle volte mi chiedo come mi cerchi! Alle volte mi dico che ti sei lasciato vincere da questa vita e non mi cerchi più... Ma poi mi riprendo e ricomincia a fantasticare... e forse lo farò fino alla morte... Lo spero...o forse dovrei sperare il contrario per iniziare a vivere questa mia vita... Sento di aver vissuto così tanto da non aver vissuto affatto... Ho costruito cose che .... Ho costruito, si, ma non posso condividere con te... e alle volte mi sembra tutto privo di senso.. anche questo natale.. Il mio quarantesimo natale in cui non ci sei.... il mio quarantesimo anno senza aprire un pacchetto con te e mettere il Bambino nella mangiatoia come si fa in una famiglia... Che senso ha?!!

vincere o perdere o vivere

ho messo musica di un tempo che non c'è più... lo faccio raramente, quasi mai.. perchè credo sia fondamentale vivere nel presente e non in ciò che non ti sei tenuto..perchè se una cosa non è avvenuta non puoi giudicare giusto o sbagliato con ciò che sei ora ma solo con ciò che eri allora... alle volte però, come ora, vorrei essere altro da ciò che sono e tornare indietro. sai perchè? perchè le cose belle nella vita mi sono state offerte ma, le ho mandate via tutte scegliendo sempre il dolore... dove mi porta questa musica? mi porta sulle onde di un mare mai vissuto, tra braccia che non mi hanno stetto ... mi porta tra le onde di un naufragio, nei sorrisi di chi sapeva sognare più di me... questa musica mi porta accanto a chi non è mai nato se non nei miei desideri, mi porta a quella vita che ho sempre rimandato... mi porta a tutto ciò che non ho tenuto stretto per poi sognarlo piangendo... Sto leggendo un libro... Questo libro descrive i perdenti... Non ti meraviglierà sapere che ho tutte le caratteristiche di una perdente! Si! Una perdente del cazzo.... Mo devo solo decidere che diavolo fare!

gia solo....

https://www.youtube.com/watch?v=PdTEBPGNpKM

Scoprire che era tutto frutto del tuo desiderio,della tua fantasia non è mai bello . Dopo anni sempre uguali te ne fai però una ragione. Forse è solo giunto il tempo di fermarsi.