maledetto sia il giorno in cui ho cominciato a pensare che tu potessi esistere! da quel giorno non mi sono mai accontentata,ti ho sempre cercato nei luoghi più dolorosi... e stasera ti odio! odio la tua assenza e il vuoto che sento da sempre dentro di me! odio la solitudine che mi fai provare e il senso di smarrimento ogni volta che lei sta male e sono sola. ero sola nella stanza buia,nei miei incubi,nei giorni delle mie perdite più grandi. dove cazzo sei? sicuro ti sei arreso ed hai smesso di cercarmi... sarai uno di quelli che si è accontentato...o forse semplicemente hai trovato di meglio! so solo che stasera ti odio e vorrei che sparissi dai miei pensieri...dalle mie attese. sono così stanca...

amore mio,oggi mi hanno fatta riflettere su una cosa in questi anni ti ho scritto nonostante le persone che avevo accanto questo mi da l idea della mia profonda solitudine nonostante un corpo accanto al mio. non mi sono mai sentita insieme a qualcuno e forse è tutto merito mio. sono stata amata follemente eppure non ho mai sentito di esserci...nessuno mi ha mai fatta esistere non ti incontrerò mai!

in momenti come questo mi odio! si odio quella parte di me che mi spinge sempre sulle stesse strade. potrei scegliere di vivere una storia fatta di piccole attenzioni di piccole gioie costanti,fatta di presenze invece sto sempre qui nello stesso dolore in attesa di poche briciole a cui mi aggrappo come una stupida. in momenti come questo vorrei ricordare quanto valgono,che donna meravigliosa sono vorrei ricordare cosa sono capace di suscitare...invece mi limito a sopravvivere in momenti come questo mi accorgo che forse l amore non lo troverò mai,xke io scelgo sempre il non amore

i miei pensieri sulle sue labbra come preghiere! che incomprensibile vicinanza di anima e cuore. lo sento dentro.

due angeli

a me basta davvero poco x essere felice... un abbraccio,una canzone,un cielo sulla testa..due passi in riva al mare una corsa persa in partenza e finalmente sentirmi protetta.

oggi so che uguale a me non puoi essere... due persone uguali nel benessere stanno da dio, ma nel malessere cercano le stese conferme e non le ricevono da chi nello stesso momento vuole conferme uguali... e così entrambi attendono... quindi uguale a me non puoi essere... diverso da me non mi affascini abbastanza o peggio, dopo un poco di tempo mi annoio... ergo... dovresti essere uguale a me ma molto più evoluto di me così nel conflitto basteresti a te stesso e potresti da re a me ciò che mi manca perchè ancora troppo poco evoluta da bastare a me stessa... ahahahahhaah vabbè...ci riproviamo nella prossima vita, che ne pensi?!

balliamo?

giornata piena... mi sono anche addormentata qui sai? mi sento così protetta qui...anche con la porta non chiusa! e mi accorgo che le parole che dico valgono anche per me... e che è bello sentire di essere la protettrice di se stesse... amore... mi manchi... in questi giorni stanno capitando eventi tutti simili, quasi fosse una palestra per la mia mente e la mia anima... ho una "quasi" novità sai? forse imparo a ballare... tu sai ballare? quello della palestra ha detto che c'è un ballerino senza compagna... ed ho pensato che poteva essere un'opportunità per una come me... non so... un poco mi tenta...un poco ...ahahah si lo so...sono una pigra del cavolo... se tu fossi qui chissà se mi asseconderesti o mi afferreresti per mano dicendo...vieni amore mio..