come ti devo chiamare? amore mio mi sembra privo di senso ormai... sento qualcosa nell'anima che mi sta lasciando in una maniera definitiva e devastante! sento una stancheza che non mi fa respirare e ti assicuro che non è la febbre o altro... sento stanchi i miei sogni, sento stanche le attese, e non sento più la rabbia che mi ha sempre aiutata a non mollare! la rassegnazione, ecco cosa sento... questo sentimento che mi è sempre apparso così distante, che ho sempre creduto non potesse appartenere proprio a me, a me capisci? dopo tutto quello che sono stata capace di superare, affrontare, vivere...come può questa dannata rassegnazone impossessarsi proprio di me? non lo riesco ad accettare, e m'illudo che allora non sono poi così rassegnata eppure... non si muovono i muscoli del cuore, l'anima non segue più la mia ragione, il cuore non parla più con i pensieri ed ognuno mi ignora perchè non credono più in me! e come dargli torto ora? come posso dire a tutti che dobbiamo essere uniti ed andare avanti? io fossi in loro farei uguale e quindi come posso convincermi di una cosa differente?!!! non ti posso chiamare Amore mio perchè una grossa parte di me non crede più che l'amore sia qualcosa che possa piacermi e se non ho ancora conosciuto l'amore, sinceramente non credo più di avere l'energia per inventarlo, per crearlo, per scovarlo o che cazzo altro si possa fare per goderne un pò.... e non ti voglio manco salutare...

La cosa più brutta che possa capitare è perdere la speranza! Amore mio...sento riaprirsi tutte le mie e ferite e non ho voglia di cantarci sopra! Sai cosa penso? Che forse ti ho incontrato ed ignorato,xke la mia scelta è sempre il dolore. In questi giorni sono tornata indietro di anni e sento che la mia anima sta ancora li con i miei pensieri. Cosa mi sta accadendo? Non lo so più sai? Non so più dove andare, i vuoti non sono più possibilità ma assenze e mancanze..

E sto nuovamente sulle montagne russe e mi chiedo se non sia questo il mio reale desiderio. Mi chiedo se non sia il mio desiderio ad essere una mera costruzione dettata da ciò che ho sempre creduto si dovesse desiderare. Chissà!

oggi si

Amore mio...pur con la tristezza nell anima,oggi scopro che finalmente mi amo. E il dolore è si dolore,ma non si espande invadendo come le inondazioni. Oggi so che mi amo non xke me lo dico ma xke ho agito amando me stessa! Un giorno ora so che se ci incontreremo potrebbe essere possibile!

Boh! Non mi chiedere nulla perché sono la meno adatta a rispondere! Sento di aver capito molto poco. Tu lo sai xke ci sono sempre? Sai da dove nasce questa folle esigenza di esserci sempre quasi x tutti? Si chiama angoscia... L angoscia della perdita,l angoscia del vuoto,della delusione, dio mio! Non reggerò mai l assenza dall altro lato! Come si blocca l automatismo del "non lo vedo non esiste".? Sono stanca..e non ti chiamo manco amore.

il mio sentire

eccomi qui... pensavi ti avessi dimenticato? sarebbe impossibile e tu lo sai! è vero che per un periodo avevo disperato di trovarti...è vero che per un lungo tempo ho dubitato della mia capacità di capire, di riconoscere di ragionare... e forse è proprio quest'ultimo il punto sai?!! ho sempre pensato troppo ed ascoltato troppo poco quello che sentivo, che il mio corpo diceva... avrei dovuto ascoltare il fastidio, l'insofferenza, il mio voler a tutti i costi capire...avrei dovuto ascoltare come batteva il mio cuore, avrei dovuto contare le lacrime e ricordare che l'amore è fatto di sorrisi e che le lacrime le asciuga... avrei dovuto sentire i vuoti nella mia anima e pensare che l'amore colma e non scava dentro... avrei dovuto osservare le assenze e sentire meno le parole... alla fine mi ero quasi convinta di non essere capace di riconoscerti sai?! invece ho sempre saputo chi tu non sei... ho voluto disperatamente cercarti dove non c'era traccia di te.. finchè ho smesso di cercarti del tutto... le cose belle devono capitare...e bisogna avere il cuore libero da rumori per poter sentire... non ti ho dimenticato amore mio... non dimentico..nel bene e nel male... ed oggi mi fido di me... mi fido del mio sentire che mi ha sempre parlato chiaro...

non venire...

sento crescere le mie radici in me... sento il mio amore per me stessa alimentarsi e rendermi salda ogni giorno di più... godo del mio mondo e mi sento felice... non mi sono mai sentita così appagata...eppure... eppure mi manchi! mi manca raccontare a te la mia giornata...mi manca ascoltare il tuo racconto... mi manca sapere che basta stendere la mano per trovarti... mi manca sorridere con te... chissà se anche io ti manco o se...o se hai trovato un amore che non sia io! chissà se sei felice con lei o se hai solo pensato che non ci saremmo trovati mai! mi pensi? non ridere! non si pensano solo le persone che si conoscono...si pensano i desideri...si pensano gli amori ancora non vissuti! tu mi pensi? io ancora ti penso...e forse mi nutrirò unicamente di tali pensieri...e stasera questo mi rende triste... una parte di me non vorrebbe trovarti sai? trovarti sarebbe come distruggerti! trovare te sarebbe viverti nelle nostre imperfezioni e...sento che è ormai passata l'età in cui si cresce assieme... la mia mente è così piena di volti e ricordi che non saprei che spazio trovarci! alcuni dicono che non esistono le età giuste per fare le cose...ma...chiedi ad un vecchio di fare la spaccata o una capriola... chiedilo anche a me se ti pare...e vedrai che non è uguale farla ora o a cinque, sei o sette anni... ci si fa tanto male...